Blog da Maria

girls just wanna have...

2012-01-23T15:13:00.000-02:00

Reparem como as meninas dançam umas com as outras no baile.

E como tem um monte de homem bobo lá atrás olhando.

vale um post

2011-12-17T23:08:00.000-02:00

na minha coxa tá escrito "sobe mais" em braile. só que tem que beijar a nuca antes pra conseguir ler.

acessos diários

2011-12-05T15:11:00.001-02:00

eram mais de mil fotos naquele álbum digital. todos os dias um acesso, dois ou três. e assim passou a construir a pessoa imaginária que habitava o corpo, a pele e o sorriso daquela moça ali das fotos. pensava no jeito dela. passava horas pensando em como seria a sua voz e também o cheiro. eram horas e horas, que faziam crescer cada vez mais o fascínio. alguns poderiam chamar de obsessão, esses que tem mania de adicionar maldade em todas as coisas. mas ela é só uma moça não anônima porém desconhecida que ao se mostrar tornou-se objeto de um desejo simples que se tem de olhar, olhar e olhar e nada mais. ela é só imagem. ou era. até um dia, quando ampliou uma foto perdida entre aquelas milhares, em que apareceu chorando de um jeito que preferia ter contido. choro talvez de emoção, talvez de saudade, mais para feliz do que para triste. e desejou saber a temperatura do rosto dela e o gosto das lágrimas. aquela desconhecida. tão linda...

Pra Dani, que lembrou que eu tenho um blog.

um ano

2011-10-24T15:37:00.000-02:00

hoje faz um ano do beijo que nunca aconteceu. por que eu me lembrei disso? porque foi aniversário da minha prima e eu lembrei que tinha sido no dia da festa dela ano passado. um ano que voltamos pra casa com "alguma coisa faltando". e eu sempre me lembrando de um daqueles papeizinhos que vem no bombom baci que diz: "um beijo não dado é um beijo perdido pra sempre". depois perdemos outros, e talvez ainda percamos ainda mais. tudo culpa do maldito abismo.

mas, de verdade? eu nem ligo. beijo tá longe de ser a coisa mais importante pra gente ou qualquer coisa que ele desengatilhe. eu tenho você da mesma maneira torta e inexplicável que você me tem. e quem sabe não está na hora de parar de procurar sentido pra tudo que acontece no universo? algumas coisa simplesmente são. nós somos.

dia das crianças ou "não se fazem mais triângulos amorosos como antigamente"

2011-10-12T11:44:00.000-03:00

maria que amava joão mas dava pra severino - dava idéia pra severino. muita idéia. porque severino nunca aproveitava, ou queria aproveitar, as deixas que maria dava para justamente dar para ele, no sentido sexual da coisa, o que causava em maria uma total baixa de autoestima e, nos amigos de maria, desconfianças acerca da macheza do rapaz. mas esses efeitos passavam rápido em maria, e ela logo ligava para daniel, para pedro ou para andré e ia ser feliz. o problema é que ela amava joão. e joão amava manuela. mas sempre que joão encontrava maria era uma parada de olhares que ninguém explica. até severino, que não aproveitava as deixas de maria, quando percebia os olhares encontrados de maria e joão, dava um jeito de interromper aquele encontro, desviando a atenção dos dois para um outro assunto qualquer. e maria até se esquecia por uns instantes que amava joão e se deixava levar pela conversa e carinhos e abraços de severino, que joão, que gostava muito de maria, incentivava mesmo sentindo uma pontinha de ciúme lá no fundo do peito. mas, de que adiantava? severino nunca finalizava o lance. nunca. e maria sempre voltava pra casa insatisfeita, com raiva de severino e amando joão para sempre, enquanto os dois iam jogar futebol na pracinha.

e lá longe o barulho da rua, dos carros e das pessoas

2011-09-21T13:50:00.000-03:00

Ah, você... eu já tinha me esquecido que encontros em tardes quentes eram tão eficientes para curar o corpo. Deixar a alma um pouco de lado, ser bicho, prestar um pouco de atenção à respiração alterada, ao coração acelerado e todas as outras reações que vem quando beijos esperados chegam de assalto. Ficar nua em poucos minutos e ver você fazer comigo o que quer, o que eu mereço e o que imploro. Se foi vontade o que houve um dia, jaz agora a pobrezinha ali morta no chão da sala, na minha boca e no meio das minhas pernas, pra voltar a nascer a cada vez que você olha para mim e arranca do meu rosto um sorriso e com sua mão mais um suspiro. Me aperta e me leva com você que eu juro não jurar amor eterno porque isso pode ficar pra depois, bem depois. Só não esquece de me abraçar se eu sentir frio e de dizer meu nome, bem baixinho, bem pertinho, pra eu não me esquecer, sim, olha o que você me fez, provou o Rio de Janeiro pode ser maravilhoso mesmo entre quatro paredes.

cuidado

2011-09-19T08:58:00.000-03:00

de quinze em quinze dias

(que não são bem quinze, são catorze)

a comida certa

caseira
honesta
limpinha

só não sei se nesta prisão
sou carcereiro ou
prisioneiro

abismo

2011-09-14T12:26:00.000-03:00

Esses dias uma menina me disse que no abismo cabe amor. Eu acho que não, ou não só. Devem caber muitas coisas, pois eu não sei muito bem do abismo. Mas, certeza, cabem todas essas histórias que habitam dimensões paralelas construídas pela nossa imaginação e que a gente insiste em chamar de coisas que poderiam ter sido.

[insira aqui um coração batendo rápido]

[insira aqui mais uma declaração de amor que nunca foi feita]

[insira aqui aquele beijo que não te dei]

2011-08-23T15:17:00.001-03:00

Encho a taça com o resto de vinho da garrafa de ontem, em homenagem à sua volta. Se eu tivesse uma cerveja aqui, estaria gelada e seria com ela que eu brindaria ao texto que você acaba de me enviar. Fora que combina mais com essa pequena contravenção que é beber às três da tarde de um dia útil. Não há cerveja e eu ainda morro de saudade. Vou pelas tuas letras e dessa vez elas não me estremecem, como fazem com todas as outras mulheres e com aquelas para quem você escreve. São belas, corretas, fluem bem e eu até encontro nelas um lado seu que eu ainda não conheço, ou que sei pouco, ou que tento adivinhar aqui e ali nesse abismo que existe entre a gente. Quem é você afinal eu talvez nunca saiba além da minha fantasia. Ou talvez eu, um dia, ali, na beira do abismo, salte, e feche os olhos para sorrir, quem sabe? Continuo aqui na margem, vendo você do outro lado, eu sorrio e ergo a taça, saúde, que bom que você voltou. Mas eu ainda preciso te dar um abraço, te olhar e ver você um pouco sem graça, sem muita cara de olhar para mim por mais de quatro segundos sem perder alguma coisa que eu não entendo bem o que é, e é isso, a gente precisa de um abraço para amolecer mais um pouco.

por falar em livros

2011-08-19T10:35:00.000-03:00

"Era inevitável: o cheiro das amêndoas amargas lhe lembrava sempre o destino dos amores contrariados."

É a primeira frase de O Amor nos Tempos do Cólera e eu nem tinha tomado atenção nela.

(é, eu tô aqui pensando em você)

marcha

2011-08-11T16:58:00.000-03:00

Já tem tempo (eu acho) que parei de falar aqui dos livros que ando lendo, e também não devo voltar a fazer isso (a verdade é que eu tô lendo bem mais do que eu vez ou outra falo aqui). O que aconteceu foi que ontem o sono não veio e eu acabei dando conta das oitenta e poucas páginas que faltavam pra terminar A Insustentável Leveza do Ser, do Kundera, que eu ainda não tinha lido (alô, Triunfol, desse eu gostei! hehehe), e teve uma parte que eu vou transcrever aqui porque lembrei demais dessa modinha de marcha que anda arrebatando heteros, homos, vadias e mães de família. O personagem Franz estava na Tailândia com mais um bando de europeus intelectuais de esquerda como ele, "marchando" em direção à fronteira do Camboja, com o propósito de ajudar o povo de lá e quando eles chegam na fronteira não recebem resposta positiva para cruzá-la. Enfim, aí entra a reflexão sobre o momento:

"A resposta da outra margem foi um silencio inacreditável. Um silêncio tão absoluto que todo mundo ficou angustiado. [...] Subitamente, Franz teve a impressão de que a Grande Marcha chegava ao fim. As fronteiras do silêncio se fechavam sobre a Europa, e o espaço onde acontecia a Grande Marcha era apenas um pequeno palco no centro do planeta. As multidões que se aglomeravam antigamente à beira do palco tinham virado a cabeça havia muito tempo, e a Grande Marcha prosseguia na solidão e sem espectadores. É, pensava Franz, a Grande Marcha continua, apesar da indiferença do mundo, mas está se tornando nervosa, febril, ontem com a ocupação americana no Vietnã, hoje contra a ocupação vietnamita no Camboja, ontem a favor de Israel, hoje, a favor dos palestinos, ontem a favor de Cuba, amanhã contra Cuba, e sempre contra a América, às vezes contra os massacres, a Europa desfila e para poder seguir o ritmo dos acontecimentos sem perder nenhum deles, seu passo se acelera cada vez mais, de tal maneira que a Grande Marcha se torna um desfile de pessoas apressadas, que correm desenfreadas, e o cenário vai se encolhendo cada vez mais, até que um dia será apenas um ponto sem dimensões."

No Brasil, já virou micareta há muito tempo.

2011-07-31T16:43:00.000-03:00

Nunca li Bukowski.

Não foi uma pergunta que ele me fez, quando dizia pra mim o quanto gostava do que eu escrevia, não, ele praticamente afirmou você lê Bukowski, pedindo para que eu confirmasse não lê? Eu disse que tinha lido um conto só, chamado A mulher mais linda da cidade, porque um cara transcreveu esse conto em seu blog, o conto em que o nome da personagem principal é Cass, ou o autor do blog a chamou de Cass por, talvez, ter uma Cass na cabeça, pelo o quê, de forma alguma, eu o repreenderia, e ainda, eu o entenderia, mas o fato é que foi só esse conto do Bukowski que eu li e tantas vezes tantas pessoas me dizem você lê Bukowski, não lê? Pois eu continuei dizendo a ele que eu lia muitas coisas e muita gente, mas não Bukowski, e não tinha exatamente uma preferência, uma referência, uma inspiração ou um autor favorito. E segui explicando que tudo vem como um quadro de colagens de uma notícia de jornal com um dia em que o tempo virou e a memória da poesia adolescente. E tem dias que simplesmente não há inspiração.

E ele me olhava como se quisesse mergulhar dentro de mim.

De repente tudo começou a ficar mais tenso. Vontade não convive muito bem com falta de jeito, caráter e uma tentativa bem sucedida de bom mocismo. E não foi na areia da praia que um baseado queimou, não houve beijo e restou a necessidade infinita das mãos dadas até o amanhecer. As palavras fluíam e no momento seguinte era como se eu fosse uma atriz representando e o diretor tivesse cortado a cena. Ficou tudo ali, como se não tivesse existido, ciclo que não fecha, sou mulher e só entendo assim. Ciclos. Gosto de finais. Voltei pra casa insatisfeita. E ele, sem meu cheiro e apenas uma amostra grátis do meu corpo, ficou, foi, bem, dele eu não sei mais.

para você que eu nego

2011-07-06T11:40:00.000-03:00

sonhei com você essa noite.

eu tinha uma chave que você precisava, ela estava no meu bolso e eu disse para você se quer a chave, vem pegar.

e você veio.

e eu fiz o que não fiz antes:

eu deixei...

e deixei...

deixei.

confissão quase desnecessária

2011-06-29T11:45:00.000-03:00

Contei pra ele que eu me masturbei hoje de manhã. Ele quis que eu descrevesse como tinha sido. Ainda bem que me poupou da pergunta de sempre "pensou em que?", porque eu não me lembro do que pensei, gente demais em dois minutos e quarenta e sete segundos pra chegar lá. Disse que era rápido, bem diferente de quando eu faço pra ele ver. Não tem caras, olhos semi-cerrados, dedo médio roçando no bico do peito, mordida no lábio, nada disso. A mão vai para debaixo do pijama, me viro de bruços e abro um pouco as pernas. O dedo vai seco porque preciso do atrito. É tudo muito rápido. Gozo abafado com um som gutural, um gemido autêntico. Aí relaxo e uma sensação boa ajuda a começar melhor o dia. Se você visse, ia dizer que é meio desperdício, um tanto poético, quase triste. Só sei que é tão bom ou melhor do que fazer para alguém ver. E por que mesmo eu estou te contando isso? Ah sim, porque somos almas gêmeas literárias e precisamos nos alimentar destas visões para não morrer.

em juízo

2011-06-20T09:25:00.002-03:00

Houve um pequeno incidente de trânsito e Isabel foi chamada à depor. O juiz informa à senhora Isabel que ela deverá narrar os fatos tal como presenciou e que deverá dizer a verdade.

- Então, dona Isabel, o que foi que a senhora viu? Relate para nós os fatos aqui nesta audiência.
- Sabe, Excelência, eu não vi. Eu não vi nada. Quando vi, pum, já tinha batido.
- Mas como, dona Isabel, a senhora não estava parada esperando para atravessar na faixa de pedestres? Como a senhora diz que não viu?
- Sim, estava na faixa do sinal. Mas eu não vi. Estava no automático, olhando para sinal de pedestres, porque a vida, Excelência, a vida é assim. Nem prestando atenção eu estava. É tudo no automático. Verde, vermelho, verde, vermelho...
- Sim, dona Isabel, mas a senhora não percebeu ao menos se o carro da frente parou bruscamente ou não, se o carro de trás guardava a distância necessária?
- Não Excelência. Eu olhava para o sinal e pensava no poema do Pedro. Por isso nem no sinal eu prestava atenção. O Pedro é um amigo, que escreve poesias lindas, e eu não vejo o Pedro há tanto tempo, e nesta tarde ele me mandou uma poesia tão perfeita e eu só pensava na poesia do Pedro. Por isso não vi nem carro da frente, nem carro de trás, liguei o automático da vida, vermelho pra mim, verde pode atravessar, porque sabe, quando tem um sinal dizendo se você pode ou não pode ir, fica tudo tão mais fácil...

chance

2011-06-14T22:41:00.001-03:00

Vinha andando pela rua o vento frio batendo no rosto fazendo descer dos olhos lágrimas sem emoção, apenas reação ao vento, lágrimas, muitas lágrimas e o coração aquecendo aos poucos e, de repente, alguém gritando ao celular, menina nova, 16 ou 19 talvez, não quero te ver mais, nunca mais, me esquece, vá embora, vá embora para sempre. A rua silenciosa, passos corridos, olho para o outro lado, sim, ele foi atrás dela e ele a calou com um beijo, ele, ela, filme, eu, do outro lado da rua acreditando em segundas chances e cenas de amor acontecem, acontecem todos os dias, mas como aquela, seis e onze da tarde, rua vazia, vento frio, lágrimas sem emoção, coração aquecendo, segundas chances, cenas de amor e a lua, olha a lua, pego o celular para dizer pra você olha, olha a lua!

fantasma

2011-06-05T12:01:00.000-03:00

eu só queria que você gostasse mais de mim do que dela.

amor. platônico?

2011-06-01T22:38:00.001-03:00

E mais uma vez eu escrevi uma coisa sobre você e deixei pra lá nos rascunhos.

Eu gosto tanto desse tão platônico amor que agora sou eu que estou com medo: de escrever, de colocar em símbolo, documentar. Não, não quero, amor platônico não merece isso!

Eu gosto assim. De ser o teu desejo.

aniversário

2011-05-24T13:33:00.000-03:00

Era para mim a festa de aniversário, depois de ter passado dois anos morando na França e quem estava ali não eram exatamente os meus amigos, mas um monte de gente que eu só conhecia por causa dele. Era uma gentileza, um carinho ímpar que eu jamais esqueceria, um presente regado a bons vinhos e boa comida. Eram pessoas que gostavam de mim, e de quem eu também gostava, mas que eu dispensaria sem pensar duas vezes da minha comemoração de aniversário. Ele sabia disso. me conhecia o suficiente para saber. Mas a alegria era tanta por eu estar de volta que talvez nem tenha pensado na possibilidade de eu não gostar, ou na possibilidade de até mesmo ele não gostar.

Fazia muito frio naquela noite e uma chuva quase imperceptível me trazia de volta ao lar e a todas as suas estações indefinidas. A conversa era alegre e todos com uma curiosidade rasa a respeito da minha estada em outro país. Tão rasa que a cada três palavras de minha resposta alguém me cortava para contar suas próprias percepções. Eu estava louca para sair dali, o que seria uma desfeita sem tamanho. Felizmente, todas aquelas pessoas foram embora antes que a madrugada chegasse, levando seus compromissos de dia seguinte e justificativas das mais variadas, e assim ficamos eu, ele, o melhor vinho, o silêncio da chuva, algumas coisas nossas e uma madrugada inteira.

Quando acordei estava nua e era quase manhã, ainda escuro, só o silêncio da chuva, um pouco mais intensa. Ao meu lado, ele dormia e eu tive a surpresa infantil de perceber que ele dormia respirando calmamente e aquele corpo nem parecia um corpo de um homem da idade dele e naquela hora eu me assustei e fiz contas e me virei de um lado para o outro então ele me puxou para junto de si e disse "sossega". Eu fechei os olhos, quase obediente, e tentei aproveitar todo aquele calor porque era bom, porque eu me sentia confortável e querida. Agora não adiantava muito racionalizar sobre o que acontecera naquela madrugada, afinal, não faria diferença. Abri os olhos e continuei ali, quieta, aquecida, imóvel e tentei experimentar a possibilidade irrisória de permanecer. Mas a idéia me enlouquecia.

Então pensei "como é mais fácil para aqueles que conseguem chorar".

dividir um cigarro é uma coisa bem...

2011-05-05T20:39:00.003-03:00

.

Fim de madrugada, tem um cigarro? Frio. Maquiagem borrada nos olhos, o perfume misturado com o cheiro de todas as horas desde que saiu de casa, decadência de glamour sentada na calçada, corpos juntos, jeans úmidos pelo sereno, ele abre a carteira, ainda resta um cigarro. Põe na boca, acende, tragada forte, assopra, fumaça na luz do poste. Entrega na mão dela, fria, nossa, como você está gelada, e ela, um sorriso, meio sem graça, olhos no cigarro, brasa vermelha viciante, bate a cinza daquele jeitinho com o polegar, perde o olhar na rua para logo em seguida olhos nos olhos de novo, vou te abraçar porque você está tremendo. Disseram que esta noite vai chover meteoros, depois das três, deve estar na hora. Começa um sereno mais forte quase chuvisco, deixa o meteoro pra outro dia. Gosto tanto da fumaça que sai da ponta da brasa, vermelho aceso no cinza do asfalto, cinza fumaça, luz azul do poste.

.

inspirado em...
e em...
e noites de meteoros...

o futuro do pretérito

2011-05-01T22:34:00.000-03:00

Da mesma forma que construo (ai, Deus, tantos!) meus quartos fechados, pequenos espaços de tempo em que comprimo momentos vividos, palavras, aquela flor dentro do livro, aquele desenho no guardanapo, olhares, lágrimas, tudo ali só para eu olhar de vez em quando, só olhar, porque ter memória é importante quando se vê valor nas coisas, da mesma forma, eu não construo. Às vezes deixo... as reticências. Deixo tudo ali, tijolos, vigas, a porta, a fechadura, algumas palavras, algumas lembranças e olho para elas do mesmo jeito. Eu dou valor. Sim, eu dou. E não foi por medo que isso aconteceu, nem descaso. Eu só... não quis. E com isso a causa por não ter sido, por ter ficado tudo assim meio vago, meio morno, meio "então, até qualquer dia" e eu sei que eu não vou construir nada e até vai ficar a vontade daquilo que não foi, porque eu, é, eu deixei. Atravessei a rua, o sinal abriu, o céu se fechou de nuvens, a chuva não veio e tudo continuou exatamente no lugar onde estava. Eu dormi, você acordou em outra cidade. Não foi ilusão. Eu só quis ser a tua... reticência.

pra você que vem aqui ME ler

2011-04-27T11:47:00.000-03:00

.

LEGENDA
(David Mourão-Ferreira)

Nada garante que tu existas.
Não acredito que tu existas.

Só necessito que tu existas.

para @silviapilz.

ah esses portugas =)

tem coisas bobas que ficam na memória pra sempre

2011-04-24T21:01:00.000-03:00

Não lembro exatamente como foi, mas foi mais ou menos isso:

Um episódio de SOS Malibu.

Um instrutor treinava os novos salva-vidas para salvamentos na área de um grande píer. E disse que, se fosse necessário, era para usar o corpo do salvado para proteger o próprio corpo das pilastras do píer, porque o salvado já está mesmo numa pior mas, se o salva-vidas se machucasse os dois poderiam morrer.

E não tem porque eu explicar as minhas conclusões sobre isso. Tirem suas próprias.

cura

2011-04-16T23:48:00.002-03:00

me diz que tem que ter caixa

na casa da mãe

e as fotos

e as coisas

tudo ali guardado, porque foi tudo vivido

e faz parte. da vida

que não é pra jogar fora

que a fogueira é outra

o luto tem que ser vivido

e eu ali

curando.

"Boa noite, Maria! Eu vou-me embora.
A lua nas janelas bate em cheio.
Boa noite, Maria! É tarde... é tarde. .
Não me apertes assim contra teu seio.

Boa noite! ... E tu dizes - Boa noite.
Mas não digas assim por entre beijos...
Mas não mo digas descobrindo o peito,
— Mar de amor onde vagam meus desejos!"

Castro Alves

Claro que não foi esse, e só tem um pedacinho, mas

eu fiquei imaginando você,

Castro Alveszinho!

baseado em alguns fatos (infelizmente) reais

2011-04-12T10:00:00.000-03:00

Ontem ele me contou que se apaixonou de novo. E que desta vez, mesmo sendo menos pior do que aquele casamento difícil de se desfazer há uns anos atrás, ele não estava se reconhecendo de tanto sofrimento. Tinha passagens compradas para passar dois meses com ela - morava em outro país. Tinham se conhecido numa praia qualquer, onde se abrem portais para outras dimensões. Mulher pouco provável de haver igual. Paixão de alto risco. E ele me disse:

- Ela é linda. Perfeita. Tem uns olhos, e uma boca que quando abre silencia o mundo ao redor. Não é só o exterior, sabe? É inteligência. Ela encanta qualquer um.

Mas claro que essa perfeição toda tinha que ter um revés. Ex marido, filho e um oceano no meio. Há dois dias, num email seco e direto, disse a ele que tinha resolvido dar mais uma chance ao casamento. Mas, como toda mulher inteligente e filha da puta, não esqueceu de dizer que acreditava que a história dos dois ainda não tinha chegado ao final.

- E agora? Como eu fico?

- Sabe, não fique puto com o que vou dizer. Mas às vezes eu acho que você se parece com aquelas moças de vinte e poucos loucas para casar, que assim que o sujeito dá o primeiro beijo, já pensa no modelo da grinalda, na cara das crias e no recheio dos bem-casados.

- Não exagera. Sério, o que eu faço?

- Troca essa passagem. Aja como homem, não como uma dessas mulheres malucas por quem você se apaixona. Preserva esse coração aí, que eu sei que é bom, pra alguém que mereça, ou, no mínimo, não te dê dor de cabeça. Cara, eu nem acredito que sou eu que estou te dizendo isso quando sou eu quem deveria estar ouvindo, mas, tudo bem, afinal, não tenho como agir como homem, porque não sou homem, embora eu faça isso. Bastante.

- E a notícia ainda veio no pior momento. Acabei de saber também que meu pai vai ter que operar o coração.

- É? O que é?

- Tá todo entupido.

- Foda. Mas se pensar, o teu coração também tá. Vai vendo...

endurecimento cardíaco

2011-04-08T13:42:00.000-03:00

Quando eu tinha 7 anos, minha mãe assumiu a direção de um hospital que estava para ser fechado. Era originalmente um sanatório antigo de crianças tuberculosas, e a fundação, dona do hospital, não via mais razão de ser em mantê-lo, uma vez que modificadas as formas de tratamento da doença. Em seus últimos dias o que o hospital recebia eram crianças abandonadas pelas famílias, com maus tratos, desnutrição e, vez ou outra, alguma "doença". E, em seu contrato de trabalho, minha mãe deveria morar numa casa junto ao hospital, por onde ficamos por 10 meses, até o encerramento das atividades.

Com 7 anos minha mãe não me "protegeu" daquela convivência, o que talvez os pais de hoje fariam. Eu tinha livre trânsito dentro do hospital e só estava proibida de ter contato com crianças com doenças infecto contagiosas. Eu passava o dia no hospital. Ajudava as fisioterapeutas a fazerem nebulização nas crianças do berçário. Brincava com as meninas. Levava meus brinquedos, misturava com os do hospital. Na enfermaria dos meninos tinha alguns com paralisia cerebral, completamente alheios, emitindo sons estranhos. Conheci a Ângela, que, com 1 ano de idade chegou ao hospital pesando 2 quilos e foi reanimada, por uma médica e uma fisioterapeuta, devido à uma parada cardíaca por desnutrição.

Aos 7 anos, considerada a idade da razão, vida e morte pra mim eram cotidianas. E, naqueles meses, eu aprendi que diante da dor é necessário a gente se manter forte e agir. Porque aquelas crianças nem recebiam a visita dos seus pais enquanto eu dormia com os meus todos os dias. Porque elas suportavam as agulhas de soro e eu, no máximo, pegava piolho no colégio.

É uma história que eu não gosto muito de especular. Ter vivido isso não me faz uma pessoa tão diferente das outras, mas eu sei que fez muita diferença pra mim. Eu talvez fosse bem diferente se não tivesse vivido aqueles 10 meses. E eu não sei o quanto isso justifica a minha postura aparentemente fria em relação a sentimentos, talvez nada. Mas, ultimamente, esse tipo de "definição" por algumas pessoas tem me assustado um pouco e me lembrar deste fato me ajuda às vezes a compreender a minha postura diante de certas situações. Sabe, se tem uma criança morrendo na sua frente, você não pode se dar ao luxo de sofrer naquele momento. Ela depende a sua ação e do seu sorriso pra saber que está viva. Eu dependo da ação e do sorriso, ainda que por dentro eu esteja morrendo.

Eu não sei mais do que estou falando. Mas tinha um rascunho disso aqui, escrito há muito tempo, e eu apaguei porque achei que não tivesse importância. Tive que escrever de novo. Talvez tenha importância. É só um palpite.

sílaba tônica

2011-04-06T10:43:00.000-03:00

.

"que bom que vocês se lembram
dos orgásmos que tiveram"

adoro quando você acentua assim
como os portugas
acho tão lindo

"é que com o acento eu vejo você se contraindo"

deixei os morangos lavados para você, baby
estão na geladeira.
volto pra dormir contigo.

.

"que nas torturas, toda carne se trai"

.

e mais ou menos assim é a minha vida real

2011-04-03T11:58:00.000-03:00

- e aí, o que você fez na fono hoje?
- uhhhh, ahhhh, dadadadadadada (ela responde com as caretas)
- hum. e o tal vibrador pra língua?
- ela disse que estava em falta.
- pô, compra numa sex-shop, o efeito é o mesmo, né não?
- não sei. ela disse que esse também tem um estímulo por temperatura...
- bobinha ela. como se numa boa sex-shop não tivesse um que esquenta, um que esfria, um que dá choque...

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[vendo tv]

- que porra é essa?
- john mayer.
- putz, eu podia passar por ele na rua todos os dias que nunca ia saber que esse é que é o john mayer.
- hahahahaha
- eu tenho um certo preconceito com o john mayer. acho que se ele cantasse cover ia ser igual ao emerson nogueira, e eu tenho todo preconceito com o emerson nogueira.
- na verdade nem eu gosto muito do john mayer. mas eu não falo muito porque o eric (namorado) adora, e, já viu, eu já implico tanto com tanta coisa que ele gosta...
- troca isso vai...

[troca de canal]
2min

- que merda esse programa da astrid, hein?
- num é?

[troca de canal]
missa de corpo presente do josé alencar. eu ouço um sujeito lendo qualquer coisa na missa "esse nosso irmão que comeu o pão..." e complemento:

- que o diabo amassou.
- porra amélia! é pecado zoar a missa.
- ah, acho que era oração dos fiés ou algum discurso. não deve ser muito grave. cara, tô numa dúvida...
- dúvida?
- é, de roupa.
- pra ir aonde?
- na UFRJ amanhã.
- ah, UFRJ? qualquer chinelo serve.

rest in peace

2011-03-31T22:00:00.000-03:00

.

a ficha de que aqueles olhos azuis tinham se apagado pra sempre nem tinha caído ainda.

mesmo assim ele não abria mão daquela inteligência de que sinto tanta, tanta saudade.

ele me disse: "a vida eterna é a mais bem sucedida ficção criada pelo homem."

filósofo.

poeta.

noites de lua e luneta na beira da represa.

ai, Deus, obrigada.

.

se a vida fosse justa, seria eu, ele e o bar urca. mas a vida é injusta.

2011-03-24T13:00:00.000-03:00

.

se eu tivesse você mais perto hoje
(como eu queria ter você mais perto sempre)
eu ia pedir pra você me dar seu colo pra eu chorar
e todas aquelas intermináveis conversas iam ficar pra depois
porque mesmo as querendo tanto
hoje eu sou só lágrima
porque eu preciso partir de onde estou
e você sabe disso melhor do que ninguém
e você já escreveu sobre toda a dor que tem aqui dentro
muito antes de saber como eu era
(e você nem sabe muito como eu sou)
então essa lágrima toda é no teu colo que eu quero chorar
depois de limpar os olhos talvez eu enxergue
não sei bem o quê
mas eu enxergarei melhor
não é?
se você disser, eu vou ter certeza
e eu prometo nunca acreditar
nunca
que entre a gente o que há
é a mesma coisa que há entre os outros.

abandono

2011-03-23T13:28:00.000-03:00

Tua inconstância. Todas as coisas que sei, as coisas que eu não sei. O que você faz comigo, o efeito que você surte em mim. O amor ao teu jeito. A memória. O nosso mundo. O que eu vivi, o que eu perdi de você e fico tentando juntar. Os cacos, os espelhos, a infância, a morte. Você aparece e eu me sinto cobrada, eu me sinto em dívida, eu sinto que deveria estar, eu não consigo dizer não.

Porque tudo que vem de você é justificável. E eu, sempre carregando essa culpa por estar reclamando de barriga cheia.

E um dia mais um abandono. Você vai embora porque o mundo para você é pequeno, ainda que eu saiba que meu lugar nele seja eterno. Outro dia você volta e... tudo de novo. E eu não digo não mais uma vez.

É que eu não tô nem mais sentindo dor, sabe? Já tem tempo que eu não sinto e nem sei o que é dor. De tanto apanhar o corpo acostuma. Mas desta vez alguém me abriu os olhos e classificou bem: lixo.

E eu senti uma tristeza. Porque eu enxerguei aquilo que eu não queria ver.

Dor não tem. Mas tristeza, ah, como anda tudo tão triste por aqui.

Que sirva de lição, ao menos.

talvez uma longa carta

2011-03-18T10:59:00.002-03:00

Sempre que eu recebo esses teus arquivos de audio me dá uma certa vertigem. Hoje foi mais forte. Coisa de mulher insegura e a-pe-ga-da e que fica se questionando toda hora, e que já acorda com dor de cabeça de tanto questionamento e aí vem pra janela pra dar bom dia pra alguém e se depara com um arquivo de áudio na caixa do correio. Perdoa. Eu ainda estou chocada com o imposto de renda, e olha, eu nunca imaginei que imposto de renda pudesse ser tão ou mais devastador que uma TPM ou ciúmes ou ressaca. Ainda vou ficar uns três meses colocando a culpa no imposto de renda por toda praga que sair da minha boca.

Mas, voltando ao medo dos seus arquivos de áudio, eu fico aqui pensando que pode ser que meu subconsciente fique querendo me dizer que você é uma criatura má pronta pra destruir de repente meus muros de pedra e cal, mas aí você me desmonta com tanta doçura então jura, jura pra mim que você não finge e que você gosta de mim de verdade, porque, sabe, o imposto de renda tá me fazendo sentir a mais coitada das criaturas do universo e, numa dessas, eu abandono tudo, tudo mesmo, antes que possa pensar em alguém me abandonar antes, a não ser que alguém venha e me abrace dizendo olha, eu tô aqui e gosto de você, mesmo que não seja tão sincero.

E eu não estou aprontando. Não estou. Eu penso sim em aprontar, e pior, eu escrevo coisas pras pessoas lerem e acharem que eu estou aprontando mas a verdade é que eu tenho uma certa preguiça com coisas que vão me render apenas um friozinho na barriga, e talvez mais uma trepada, e com gente que, na boa, nem vale assim o meu esforço, porque, vou te contar, nessas horas eu me sinto tão diva, tão ocupada, que não me disponho a descer do meu pedestalzinho por coisa pouca. Agora, se é dos bons e velhos problemas relacionais e existenciais humanos que você tá falando, as culpas e os medos, esses que não exponho aqui de forma alguma, bem com esses aí o negócio é outro, mas deixa pra lá pois, por ora, já basta o imposto de renda.

Mas, o que eu preciso confessar mesmo é que o livro que eu fiquei de te mandar (e aí nesse ponto você não faz idéia do quanto eu amei a tua confissão), da mesma autora do livro que você vai me mandar, ele tá aqui, e eu cheguei e coloquei um Kant por cima para que, bem, para que eu esqueça mais ou menos dele, porque nem é pela história não, mas pelas reflexões dela, e, é horrível confessar, mas eu tô apegada a essa merda desse livro e aí eu pensei só em baixar ele na internet e marcar os trechos que eu sublinhei nas páginas pra guardar aqui, mas eu ando meio ocupada, e tem o imposto de renda, aff, tudo desculpa. Eu vou te mandar o livro mas não hoje porque não vou ter tempo de ir ao correio (outra mentira).

E eu acho que vou sim pra Bahia. Mas sobre isso, deixa eu pagar o imposto de renda antes, tá?

*******************************************
Em tempo:

"Que novos amores, novos êxtases, novos impulsos a movem agora? Sei que você não gosta de escrever. Não peço longas cartas, apenas algumas palavras, o que você sente. Algum dia você já desejou estar de volta aqui em minha casa, em meu quarto, e você se arrepende por termos ficado tão arrebatadas? Algum dia você desejou reviver aquelas horas e de maneira diferente, com mais confiança? June, hesito em escrever tudo, como se sentisse novamente que você correria escada abaixo para fugir de mim, como você fez naquele dia, ou quase." (anaïs nin. henry e june)

É, o apego.

livraria antiquária

2011-03-16T18:09:00.002-03:00

Ontem fui no sebo. Sebo não, Quarup - Livraria Antiquária. Quase morri de vergonha porque enquanto falava com minha mãe ao telefone "mãe, tô aqui no sebo, qual o nome daquele livro mesmo que você perdeu?", o dono/gerente/sejaoquefor, todo entendido de cultura, me entregava um cartãozinho da livraria antiquária. Aí comprei dois livros pra aquietar os meus desejos e contei pra Ju, aquela que me abandonou e foi para Itu.

- tem dedicatória?
- tem não. mas tem nome escrito. salete 1976 em um...
- tem que ver se tem dedicatória. adoro essas histórias...
- o outro, maria teresa junho 2010... deve ser ruim, porque ela já passou pra frente em menos de um ano.

O livro deixado de lado em menos de um ano é de um espanhol, Juan Bonilla. E eu tô sentindo que, realmente, é bem mais ou menos.

E a livraria antiquária eu acabei de eleger como um dos meus lugares favoritos nesta cidade.

biutiful

2011-03-14T10:28:00.000-03:00

Meio sem vontade, não de ver o filme, mas de sair de casa, ontem fui para a pior sala de cinema da cidade, no último horário, ver Biutiful. Eu gosto bastante do que classifico de "filmes esquisitos" então achei que valeria a pena o sacrifício.

Eu não vou contar sobre o filme aqui, primeiro que não sou crítica e segundo que eu gostei demais do filme, mas, confesso, por questões pessoais. Para mim, Biutiful traz o limite entre o cuidado, desinteressado ou não e o abandono, voluntário ou não, em quase todas as relações humanas retratadas pelo filme, e em diversos níveis. As cenas e os diálogos me pareceram voltados para isso o tempo todo. Aliás, a fotografia é tão impressionante que tinha horas que eu esquecia do que estava se passando na trama.

Pra quem gosta de sair do cinema pensando, o filme é imperdível.

endereço

2011-03-12T19:29:00.001-03:00

A única coisa que eu preciso fazer agora é não errar o endereço. Porque já errei enquanto copiava aqui, num pedaço de papel.

(eu sempre altero os números: 574 pra 547, essas coisas, e para correspondências isso é catastrófico e imperdoável e faz tudo que já é errado ficar mais errado ainda)

E antes do pacote chegar aí, vá sabendo: tudo que eu descobri, cara, eu aguento. Tudo. Mas, se eu souber que você curte viajar na mesma onda que eu, aí... aí eu me mato se eu não te encontrar de novo.

serve pra qualquer coisa, até carnaval

2011-03-10T00:03:00.001-03:00

Eu queria que essa tal de memória fosse mais eficiente.

Fica aqui um quê de angústia quando se desfazem rostos, tons e cheiros pois a gente fica só com o que foi construído em mensagem dentro da própria memória. Uma autoalimentação: o que era sentido a gente transforma em palavra para guardar.

Como faz para guardar só o sentido?

Maldito verbo.

E isso eu digo porque não quero perder a sensação da tua mão apertando a minha barriga com a palma aberta por mais que eu detestasse você fazendo isso, o gosto da tua língua, a temperatura de Ipanema no fim de outubro naquele dia. Eu me agarro à lembrança que ainda há do seu olhar de desejo com tanto desespero porque sei que vai chegar a hora em que só vou saber que naquele dia houve um olhar de desejo, alguns segundos e tudo mais porque construí com palavras enquanto o sentido foi embora.

E é só pra renovar o estoque de sentido que eu penso que te quero ver de novo, aquela fogueira de novo, e sentir o gosto da tua língua de novo, e a tua boca em mim de novo, e aquele sol na pele de novo, e o cheiro doce da Avenida Rio Branco às cinco da tarde de novo, e sua voz cantando só pra mim de novo, aquele cansaço bom de novo, a gente rindo tanto de novo... e é tanta gente aqui indo embora, e lugares, e cores e sons...

torpor

2011-02-27T19:53:00.000-03:00

deste jeito eu vou pensar que você está me perseguindo. ou, na melhor hipótese, que há dois de você aqui dentro.

Dizem que sempre se aprende alguma coisa com qualquer pessoa, que é só deixar. Talvez por isto eu esteja agora dando uma chance à aristocracia desta cidade com nomes e sobrenomes, com a qual não me identifico.

Começamos pelos nomes, coincidências, lugares comuns. Depois os sobrenomes. Ainda assim, para mim ele é um desconhecido e eu desejo que permaneça como um desconhecido.

Me paga uma bebida, mantém uma conversa rasa e só depois me beija. Elogia meu perfume, e eu me recuso a dizer a ele qual é, mesmo sob insistência, por ser um perfume caro e eu achar que isto é muito deselegante. Penso que uma mulher não deve confessar seus perfumes, ainda que para homens como ele, com requinte e dinheiro estampados na cara e que, talvez, nem ache o perfume tão caro assim.

Vaidoso, parece temer um pouco informações que me levem a estimar sua idade. Pensa, certamente, que sou bem mais nova do que aparento e eu também não revelo - não vejo, absolutamente, nenhum problema nisto, mas prefiro não constrangê-lo ou quebrar o encanto.

Carinhoso, ele me olha muito com olhos claros que imagino verdes ou azuis, uma vez que, sabendo seu sobrenome, conheço sua genética familiar. Desliza suas mãos por meus braços, ombros e costas. Diz que gosta do meu cabelo. Ele tem um cheiro bom de homem limpo que me deixa excitada. Quero dizer para ele me me levar daquele lugar mas, neste momento, eu penso em você. Penso que posso usá-lo para compreender-lhe e quero isso. Mas tento fazer as coisas do meu jeito.

É bem tarde quando saímos do bar e ele, gentil, me acompanha até minha casa. Deixo meu carro e entro no carro dele, já sem os sapatos. Peço para ele dobrar a esquina, numa rua mais escura - não quero camas, nem lençóis, despedidas ou amanheceres. É você e sua inconseqüência que preciso compreender e, para isto, vou usá-lo.

Me livro com facilidade das roupas e fico apenas com uma camisa. Ele também me deseja e lateja na minha mão, mas não diz uma palavra. Não me preocupo com juízos ou proteções pois não me interesso por ele. Quero as coisas da minha maneira, egoísticamente.

Aos poucos abandono minha postura de controle para deixá-lo percorrer meu corpo e ele me põe na boca. Faz bem. Eu penso em você e estremeço. Ele me tem com segurança, mas um tanto surpreso, como um menino. Para mim, não faz diferença. A esta hora já experimentei o ímpeto e a inconseqüência que me aproximam de você. É só você que me interessa e que cada vez mais compreendo.

Visto as minhas roupas e peço para que ele me deixe na porta de casa. Não há abraços nem despedidas ou trocas de telefone. Só sei seu nome por acaso. Coisas da aristocracia desta cidade com seus nomes e sobrenomes. E não sei se aprendi alguma coisa. Talvez quem tenha aprendido tenha sido ele, não vou saber. Sinto fome e devoro alguns pepinos em conserva. Deito na cama e é meu cheiro que sinto. Quando adormeço, é você que está aqui.

pílulas da vida real

2011-02-24T23:39:00.000-03:00

A minha prática, geralmente, é ler o livro e passar pra frente. Não tendo sido presente, dificilmente os poucos livros que eu compro (meus pais são consumidores ávidos de livros, aí nem me preocupo muito em comprar) vão parar na estante.

Então esses dias eu conversando com um aluno muito querido que vem andando comigo até a minha casa todos os dias depois da aula, falando nem me lembro do que, toquei no nome do Vargas Llosa e ele me disse que nunca tinha lido nada dele. Aí resgatei o Travessuras da Menina Má e dei de presente pra ele. Isso foi numa segunda feira. Ele sempre me disse que gostava muito de ler, que adora biografias e eu não tinha idéia de quanta verdade havia nisso.

Na quarta feira encontrei com ele novamente e ele me disse que não tinha dormido porque tinha adorado o livro e passou aquela noite inteira lendo. Eu estava indo pro cinema e ele, pra variar, foi comigo, comentando detalhes do livro dos quais eu mal me lembrava. Ele realmente tinha lido, sei lá, umas 300 páginas de letra miúda numa noite, coisa que eu acho que nunca fiz. Aí eu senti uma felicidade tão grande com isso, sabe? E no decorrer da conversa ele falou de Cervantes e eu morri de vergonha porque nunca li Dom Quixote, nem o adaptado da Série Reencontro, que é o livro preferido dele (e também de um dos meus "preferidos").

Aí hoje eu fui assistir ao documentário "Lixo Extraordinário", sobre um trabalho que o Vik Muniz fez junto com os catadores do aterro sanitário Jardim Gramacho (que aliás, foi desativado esses dias) e no filme o Vik fala que uma coisa que ele não gosta nos brasileiros é essa coisa "classista" que a gente tem de achar que os outros são menos que a gente (não sei reproduzir exatamente o que ele diz, mas é mais ou menos isso), duvidando da capacidade dos outros que estão numa "classe" abaixo da nossa (seja social, intelectual, whatever).

E aí eu totalmente me incluí na observação do Vik, porque é isso mesmo, não adianta negar. Mas depois eu percebi que estou rodeada de tanta gente foda (eu falo aqui, principalmente dos meus alunos) e, sei lá, me deu um alívio saber disso, ou me tocar disso, talvez seja a expressão melhor.

E agora não tem jeito, eu vou ter que ler Cervantes.

E só mais uma coisa: Sebastião, #pegael!

estudo sobre a paixão de poly

2011-02-24T13:25:00.000-03:00

.

fascínio

euforia

sangue

dor

desespero

enjoo

cansaço

indiferença

alívio

.

336

2011-02-21T09:27:00.001-03:00

... e eu te amo ainda, além de todas aquelas coisas de 17 anos atrás, por ter sempre um marlboro e uma coca cola pra me oferecer, pelo colo, pelo cuidado, por me fazer ser um pouco irresponsável às vezes, ou bem irresponsável às vezes, e por hospedar viajantes russos, é claro.

Agora deixa o som bem baixinho, apaga a luz e me abraça. Tranca a porta do nosso mundo particular e deixa explodir tudo lá fora, porque essa tranqüilidade é minha inteira esta noite e eu preciso tanto.

márcias, bárbaras e deises

2011-02-17T15:52:00.000-02:00

Eu sabia que ia demorar muito pra te esquecer. Eu só não sabia que você também não ia esquecer tão fácil. Coisa de quem está com a auto-estima abalada isso de achar que o sofrimento, ou a falta, ou o lamento, é unilateral. E aí vem os dias, as semanas, tudo vai petrificando aqui dentro, depois erodindo e acaba que sai no suor das trepadas com gente de quem nem me lembro o nome, enquanto a gente pensa que o outro está se dando bem numa esquina qualquer, torcendo para que esteja se dando mal. Acho que é assim com todo mundo.

Mas depois de tanto, tanto, tanto tempo que eu nem lembrava mais, você vem dizer coisas que, devidamente interpretadas (e olha que eu conheço bem as suas palavras e todas as coisas que você precisa pra viver em paz), me levam a crer que você não esqueceu ou se lembra de vez em quando. Tudo bem que eu sei que nem falta é. Você só queria que as Márcias, as Bárbaras e as Deises fossem um pouco como eu.

Então, o que eu tenho pra te dizer é: bem feito se tudo está dando errado. E vê se cresce, que já passou da hora.

atendimento

2011-02-14T12:38:00.000-02:00

Ele me contou que a mocinha era do jeitinho que ele gostava e que este verão resolveu deixar as pernas de fora com vestidinhos e sainhas e olhar praquilo todos os dias já estava o levando à loucura. Sonhava com aquele cheiro, com aquela nuca, aquele cabelo lisinho, avermelhado, preso displicentemente com uma fivela preta, e algumas sardas nos 2/5 de seios que apareciam em seus decotes comportados. O calor mais a presença dela, fazia de janeiro uma verdadeira tortura. Só havia um detalhe. Pequeno, mas decisivo. A mocinha era casada. Casada há um ano e meio, com o cara com quem namorou por nove, e ainda curtia a fase de suspirar cada vez que ele telefonava ou aparecia no fim do dia para encontrá-la. E aí ele veio me perguntar o que eu achava. E vocês sabem que só acha quem procura. Mas como todo mundo espera que o outro dê a resposta que se espera ouvir, eu mandei essa:
- Meu jogo é sujo e eu só acredito em golpe baixo. Quer comer a mocinha? É fácil. Conta pra ela que você tem um blog, poeta. E dá o endereço.

# perdi o pudor em roubar suas histórias. sorry =)

the same old ground, the same old fears

2011-02-13T17:31:00.002-02:00

Itaipava, 13 de fevereiro de 2011

Ju,

encontrei o amor de noite. Voltava da casa do alto, passei pela avenida vazia para dar uma volta, duas da manhã, e o amor estava andando por ali, sozinho. Mas não o reconheci de imediato. Dirigi mais ou menos uns setecentos metros e retornei para ter certeza se era mesmo ou não o amor. E era.

O amor entrou no carro e nos abraçamos. Paramos num bar mais a frente e uma guitarra do Led Zeppelin tocava lá longe, no som de um carro estacionado na frente do bar. Ele me abraçou e disse nossa, como eu curtia esse som. Eu sorri e o abracei mais forte.

Passamos o resto da noite juntos, meio sem rumo, vestidos e sóbrios. Ele falou do pai, eu não consegui dizer uma palavra, nem pedir desculpas, nem justificar ausência. Culpa. Eu acho que ele nunca esteve tão sozinho. E isso me deu um medo, um medo enorme, e só você entende esse medo, Ju, de estar ali na frente de alguém que precisa de todo o cuidado e não conseguir dizer uma palavra, recuar, recusar.

E eu não sei o que faz a gente cair nesta de responsabilidade, a eterna responsabilidade pelo que se cativa, mas eu não posso ser responsável por ter cativado. Simplesmente nós dois vivemos neste cativeiro de lembranças boas de um amor que sempre foi livre e sincero. Eu também estou presa. E mesmo assim sempre vem um pouco de culpa, de achar que eu posso cuidar mais, mas naquilo que o amor precisa nem eu sei cuidar de mim direito ainda. Eu também estou crescendo agora. Sinto que preciso ser egoísta.

Mas eu fico triste, Ju. Vejo o quanto eu e o amor envelhecemos e o quanto ainda somos aquelas two lost souls swimming in a fish bowl, year after year, running over the same old ground, the same old fears, essas coisas. What have we found?

Aí hoje eu acordei impregnada pela pele dele, desejo e culpa, e decidi fugir.

Ai, Ju, how I wish you were here.

Beijo,
Amélia

sim, é recado.

2011-02-11T23:58:00.001-02:00

eu não entendo porque, mesmo eu aqui, e você aí, você me evita.

eu não entendo porque você não me responde mais.

eu não entendo porque você ainda fala comigo, mas só em "público".

eu não entendo porque você nem tenta disfarçar isso.

pode saber: eu não tô nem aí.

mas aposto 20 mariolas nos palpites. só de sacanagem.

o cisne

2011-02-10T21:41:00.003-02:00

Acho que não tem ballet sobre o qual eu saiba mais do que O Lago dos Cisnes. Fácil, já assisti mais de 20 vezes em vídeo (Kirov, Bolshoi, e New York City Ballet), duas vezes ao vivo, completo, no Municipal do Rio (um com a Roberta Marques e outro com a Cláudia Mota), fora os inúmeros pedaços dançados por solistas convidados em diversos festivais de dança. Assim, as minhas expectativas para o filme "Cisne Negro" eram sem medida, mesmo sabendo que o roteiro não teria nada a ver com a história e que o que eu iria ver era a história de uma bailarina e não de um ballet.

Mas o que me intrigava era essa questão da bailarina, provavelmente a primeira da companhia, ter esse dilema pessoal causando reflexo na sua interpretação dos papéis de Odete e Odile - porque o Odile realmente é mais sedutora, mas não é tão arrebatadora e impossível assim para alguém que chega ao posto de primeira bailarina.* E, uma pessoa com os problemas de Nina não iria diretamente de solista pra primeira bailarina - e nisto eu não evitei uma comparação entre o ballet e o cinema - o cinema clama por esta necessidade do novo, e tem recursos pra disfarçar as falhas, e o ballet nem tanto, depende muito do desempenho da primeira bailarina, de forma que dificilmente um produtor iria arriscar um orçamento colocando no papel principal uma garota com sérios problemas psicológicos.

E várias outras coisas eu também não gostei no filme. Achei a Nina boba, na verdade. Ingênua demais. Sinceramente, uma pessoa como ela está no ballet há pelo menos 18 anos (de acordo com meus cálculos da idade da personagem) e ninguém que faz ballet há 18 anos e já é solista numa companhia de dança é tão ingênuo assim. Coisas que estariam mais de acordo com uma adolescente que fosse estrear no papel de Clara, do Quebra Nozes. Mesmo assim, Natalie Portman trabalhou excepcionalmente no papel que deram a ela. E todos os recurso simbólicos utilizados também são fantásticos - a transmutação dela em cisne, os sangramentos etc. Sem contar que a moça tem a vantagem de um professor particular** que... meu Deus!

Bem, esta não é uma crítica sobre o filme. Esta é. E, apesar de um pouquinho de decepção pra mim, é um filme que merece ser visto, estatuetas e tudo mais.

Como fazem meus queridos Surfista Platinado e Navegante, lá no 365 rotações, uma pequena curiosidade: a musiquina que toca, acho que às sextas feiras, para encerrar o Bom Dia Brasil com as imagens da semana é da dança dos espanhóis, do terceiro ato do Lago dos Cisnes. Muita gente ouve aquilo há tempos e nem imagina.

* Primeira bailarina tem que dançar Giselle. E quem dança Giselle, dança qualquer outra coisa.
** Pra quem não sabe, a Natalie é casada com o Benjamin Millepied, um espetáculo a parte, que coreografou e atua no filme.

pra tomar coragem

2011-02-09T14:31:00.001-02:00

entre 'mentiras sinceras me interessam' e seja lá que verdade havia naquilo que você dizia, a única coisa com que eu tentava me importar era com um céu tão, mas tão lindo, que não teria espaço aqui pra contar como era, porque era bem mais fácil fugir pro céu do que me perder em palavras.

e eu não deveria nem pensar muito nisso, afinal, o que há de concreto, sonho ou promessa? eu nem ao menos sei se é você uma pessoa interessante de verdade. e, quer saber?

quer saber?

quer saber?

então esquece o que eu disse e vem logo.

talvez assim fosse a isabel

2011-02-08T00:44:00.002-02:00

Na falta de objetividade, eu prefiro não ser assunto. Eu prefiro não aparecer, embora goste de sair de casa com os olhos carregados de maquiagem preta, mesmo sabendo que pouca gente dá valor a isso como, dizem, dão aos batons vermelhos que eu ignoro.

É uma sensação de "eu não preciso", você entende? Não, você não entende.

Eu gosto dos restaurantes vazios, do garçom que não está ocupado com mais ninguém e se sente no direito de te dizer "nossa, faz tempo que você não vem aqui". As mesas dos cantos, sempre as melhores. E minha loja preferida às 9:30 da manhã assim que abrem as portas e eu ainda sinto a frieza das coisas.

Gosto dos olhares exclusivos, das conversas únicas, de amigos de longa data, de assuntos internos, segredos, apelidos ditos por uma ou duas bocas apenas. No ouvido, de preferência. Ir pelas madrugadas adentro sem saber onde elas acabam. De conversas bêbadas e de ficar em silêncio.

Não tenho paciência para ébrios e me assustam os que comem demais. Prefiro os que sentem o gosto, os que entendem dos gostos. E desenham em guardanapos, que guardo todos.

Dou satisfação. Pra quem eu acho que merece. Pressinto coisas, mas não me interessa desenvolver a habilidade; eu não teria paciência para lidar com isso. Evito promessas.

Gosto da praticidade das coisas e procuro não guardar rancor dos nãos que aparecem pelo caminho. Gosto de ir embora. Gosto de já ter ido embora antes de chegar a sua dúvida entre me me pedir ou não para ficar.

Eu sei a hora de ir embora. Já me disseram isso uma vez: "admiro sua capacidade de saber a hora de ir embora". É que às vezes a burocracia impede. Mas eu sempre sei, é uma das poucas certezas que tenho nesta vida.

Gosto da praia de tarde, gosto da praia no frio, gosto de dormir na praia, fumar na praia, beijar na praia e comer empada na praia.

Gosto de você. Mas tem hora que não.

quando eu te vi

2011-02-03T17:05:00.002-02:00

Quando eu me levantei para ir embora, eu percebi que ele olhou para mim. E não apenas olhou para mim como quem olha para uma pessoa conhecida esperando para acenar. É claro que ele é uma pessoa conhecida e bem educada que sempre me cumprimenta e talvez naquela noite eu não tenha sido uma pessoa tão bem educada assim, afinal, se fosse, teria passado perto da mesa e o cumprimentado, junto com os outros, já que os conheço todos. Mas eu não estava com muitos sorrisos e por isso me levantei e simplesmente fui embora. E foi quando eu percebi o seu olhar, talvez uma admiração, ou um desejo leve, nada demais. Depois o sorriso e o aceno, que eu retribuí, também com um sorriso. Foi só isso. Mas o olhar foi pra mim, pra mim, sem eu ter feito o menor esforço pra chamar a atenção e, pode parecer uma bobagem isso, mas o que importa é que, naquele dia em especial, aquele olhar todo, só pra mim, significou muito. Exclusividade na essência, na sinceridade. Uma coisa que muita gente talvez quisesse. O algo de bom que o dia precisa ter antes de terminar. E aquele olhar só meu, eu engoli inteiro.

E todas vocês sabem de quem eu estou falando.

♪ "Na madrugaaaaaada..." ♪ ♫

dia do publicitário

2011-02-01T14:28:00.000-02:00

- devo te parabenizar hoje?

- no way!

- mas você não é publicitário?

- não espalha!

- hahahaha, ok. mas por que?

- não é uma profissão de pessoas corretas.

- hum, vou dizer o que como advogada, não é?

- pois é, também não é legal não.

NOTA: tá vendo? não precisa muito pra gente escrever junto!

para gabriel garcia marquez*

2011-01-30T14:41:00.005-02:00

No dia em que Isabel arriscou um cafuné a 5cm da orelha esquerda de Pedro, e Pedro, num ato inocente e impensado, virou-se e a beijou com desespero, naquele dia, a Terra girou ao contrário. Isabel e Pedro não perceberam o evento porque estiveram ocupados com outras coisas durante a noite toda, que, alías, foi mais longa do que o que costuma ser, uma vez que o evento astronômico da inversão do giro da Terra prolongou a noite por umas três, quatro horas.

O ocorrido causou problemas sérios para alguns setores, como o de transportes, principalmente aéreo, de comunicação, 103 e todos os outros que neste mundo moderno funcionam com coisas programadas. Foi bastante difícil para os motoristas de ônibus e para as equipes dos hospitais que trabalham de madrugada. Foi praticamente um caos.

Naquele dia, Isabel saiu ainda de madrugada da casa de Pedro por causa das urgências da vida e encontrou a rua molhada pela chuva, o Rio de Janeiro despertando e as pessoas atordoadas com o acontecido. E enquanto tomava um café na padaria da esquina, ela não tinha certeza se mais bizarros eram os relatos das pessoas que viveram aquela noite ou o que tinha vivido em sua noite particular. De tudo, não entendia quase nada. Tentou por alguns minutos prestar atenção nas explicações do jornaleiro, mas o olhar se perdia nas cores das revistas lado a lado arrumadas na banca. Se despediu agradecendo com um sorriso, foi para a casa correndo, arrumou suas malas e pegou um taxi para o aeroporto.

E enquanto todos os cientistas do mundo pensavam numa explicação a dar, no estudo do evento, diagnósticos e previsões, Isabel pôs seus fones de ouvido e se desconectou do mundo. Porque, às vezes, fugir um pouco da realidade, ainda que no momento em que ela parece mais absurda e instigante , faz falta.

* porque só ele poderia fazer a terra girar ao contrário. e porque, talvez, sem ele a gente não teria, um dia, tomado uma cerveja de tarde, mar, outubro, rio de janeiro e tantas histórias. eu adoro outubro, eu já te contei isso? eu carrego uma certeza aqui dentro de que em outubro sempre acontecem coisas boas.

** passei a manhã toda pensando nessa idéia do mundo girar ao contrário porque, você sabe, eu tô tentando, eu tô tentando de verdade, parar de pensar em outras coisas, e aí eu preciso fugir um pouco da realidade, porque ela anda mais absurda do que eu posso suportar.

coordenadas

2011-01-25T21:50:00.002-02:00

... aí você me avisou que [...]

Eu não tinha me dado conta ainda de que por o coração a passeio poderia causar essa confusa topofilia, como uma 'Maria que amava João, que amava Lucília, que amava...' geográfica. E nesses dias foram tantos os sinais, tantos, a toda hora, amarelo, vermelho, verde, amarelo, vermelho, verde, em tantos locais diferentes, que eu poderia...

... poderia ter escolhido outro. Desculpe, eu poderia. Mas foi justamente naquele que deveria ser o nosso sinal de trânsito que eu tentei dizer alguma coisa pra ela e que acabou saindo meio assim por entre os dentes, sem ter certeza, mas morrendo de medo de não ser dita.

Porque eu ainda prefiro as coisas ditas, ainda que ditas em frações de segundos entre vermelhos e verdes, àquelas que restam num 'até a próxima' que, quem sabe, nunca virá.

(re)solução de ano novo

2010-12-26T16:30:00.001-02:00

.

Me apaixonar desmedidamente, fodidamente, enlouquecidamente.

Já fui boa nisso, mas em algum lugar eu deixei a prática de lado e faz tanto, tanto tempo.

E eu cansei de elegância.

efetivados

2010-12-20T22:35:00.007-02:00

Não quero deixar esse poste pros últimos dias de 2010 porque, vocês sabem como é, nessa época o blog acaba tendo baixa audiência e eu queria que bastante gente lesse isso aqui...

Logo quando o tuíter inventou aquela coisa de "listas", eu apareci numa lista feita pela @drikalandim chamada "efetivados", que imaginei serem daquelas pessoas que "pulam" do virtual para o real. Pois bem, eu acho que a @drikalandim foi a primeira "efetivada" de 2010. Num conversê sobre carnaval, trocamos telefones por SMS e, no dia seguinte, estávamos nos encontrando na frente do Circo Voador para acompanharmos o Quizomba. Com ela vieram @PripaRJ e @dedsdeds, e muita diversão carnavalesca!

No final de maio, o mundo virtual já não era o bastante para mim e @casssiana. Dentre centenas de mensagens de todos os tipos, trocadas desde janeiro, conhecer era preciso, e eu nunca vou esquecer daquela loirinha linda com cara de sono, me encontrando às 6 da manhã em São Paulo, carregando uma enorme sacola que trazia meu "presente de grego". Fim de semana incomum e inesquecível.

Em setembro, um encontro marcado na última hora com os @'s queridos e jurássicos @edustarling e @splatinado, envolvia também um @ desconhecido - @vulgodudu. Foi um dia especialíssimo, em que os três me provaram que a gente pode sim ser feliz no meio de um papo muito nerd - de senhor dos anéis a bandas das quais nunca ouvi falar, que certamente se repetirá, regada a boas e prometidas caipirinhas!

Outubro, em uma viagem a Curitiba e um congresso em Florianópolis, tive a honra e o prazer de conhecer o @zecella, um cara com quem converso por horas e horas e não vejo o tempo passar. Eu não saberia descrever o @zecella - e tenho certeza de que "indescritível" é característica de poucos.

No fim de outubro, não sei se por acaso ou sorte, o efetivado foi @andredebevc e o lado real de algumas histórias que ele "poetifica" em seu blog. O Crônicas de Guardanapo foi um dos primeiros blogs que li, listei e acompanhei, logo que iniciei o Blog da Maria. E a verdade é que eu nunca imaginei que um dia ia conhecer o @andredebevc. Mas a vida tem dessas coisas que passa a perna na razão da gente...

Dezembro, em mais um chopp marcado no tuíter, com companhia de @bigdigo, @renatafern e @edustarling, conheci @revictal, mais uma carioquíssima, cheia de conversa boa e muita história pra contar, rir e se identificar! Quero ela em todos os próximos!

E, talvez pra fechar os efetivados, neste último fim de semana rolou o #SP18, um encontro de gente do tuíter que resolveu passar por lado real da vida e escolheu São Paulo como cenário. Eu não vou listar todos os @'s aqui porque, certamente, vou esquecer de alguém e ser injusta. Mas teve uma, em especial, que fez pesar a minha decisão de ir, que foi a @mayumemaldita - ácida e doce, ela é uma contradição. Das boas. E devo a ela um poste com uma de suas histórias excelentes.

#adendo: Bem, dá pra lembrar de todo mundo por aqui: ilustração das figuras do #SP18 feita pelo @glaucoguima, coisa de profissa (vale uma conferida no blog dele). Obrigada pela cessão da imagem, Glauco!

Falta alguém? Ah sim, claro... falta a @J_Mile. Falta porque eu não a conheci ainda. Ô menininha difícil, viu?

E que venham ainda muitos @'s pra gente conhecer!

woody

2010-12-16T11:26:00.001-02:00

Here we go again. Se tudo transcorrer na paz, assistirei a "Você vai conhecer o homem dos seus sonhos" hoje à noite.

# Confissão número um: quando vi o filme anunciado no site do cinema, não vi que era do Woody Allen. Julguei como uma comédia romântica qualquer, que assistiria a qualquer hora porque talvez fosse interessante ver o Anthony Hopkins envolvido, e gosto da boca torta da Naomi Watts. Ah sim, tem também o Antonio Banderas, que deixo para a Renata Fern.

#Confissão número dois: se não fosse por um blog tão qualquer como este, por onde passei esta manhã, não ia saber que o filme era do Woody Allen. Ou aconteceria como aconteceu quando...

#Confissão número três: ... eu fui pro cinema ver Vicky, Cristina, Barcelona e, simplesmente, detestei o filme. Detestei com letras maiúsculas. Quando o filme terminou e passaram os créditos com o nome do Woody Allen, eu não pensei isso, eu juro que não pensei, mas tive aquela sensação de "nossa, tudo faz sentido agora". Parêntese: é claro que a Penelope Cruz foi a responsável por eu não ter perdido o meu tempo - irretocável como María Elena.

O Vicky, Cristina, Barcelona me rendeu uma bronca básica da Bebel: "você não entendeu o filme", numa tarde em que, não lembro se ela ou se a Jô, disse que o Woody Allen é capaz de comer qualquer mulher. Eu duvido. Aí fui convencida a (re)ver Manhattan e, cara, eu já a-d-o-r-o a Diane Keaton... dormir teria sido melhor.

Mas, apesar de tudo, Woody Allen merece o meu respeito. Não por ser respeitado também por muitos outros, dane-se a opinião alheia, mas porque eu ainda tenho fé de que um dia eu vá gostar de um filme dele. Alguém que merece meu crédito, merece meu respeito.

E Saramago já é outra história...

amizade "preto no branco"

2010-12-13T10:59:00.001-02:00

.

Essa noite a gente dormiu abraçadinho, depois do sexo. Eu até casaria com ele, só que a gente mal toca neste assunto. Eu gosto muito quando ele quer me-ter, adoro amizades com privilégios e acho que as mulheres não dão o devido valor a isso. E ele sempre me lembra de que, se for pra eu ficar com outras, é pra levar ele junto (DE ONDE ELE TIRA ISSO?).

isso foi um comentariozinho deixado por mim, anonimamente, aqui, pra rebater o original. fica de homenagem àqueles que sabem dar o devido valor à "cláusula de vaza".

5

2010-12-07T13:20:00.001-02:00

cinco rascunhos aqui falando sobre você, sobre "a gente". CINCO. identificação, misticismo, vontade, sei lá.

é, mariamélia, pára com essa mania de ficar racionalizando tudo, e querendo explicação para tudo, porque você era bem mais divertida quando não era assim. e também não é nada tão sobrenatural que valha 5 rascunhos neste blog jogado no canto mais insignificante da sua vida. só significa que você anda pensando muito no assunto.

embora durma e acorde dias e dias sem nem lembrar que o assunto existe.

vai vivendo que, na hora em que você se de-parar, vai saber o que fazer. sempre soube. esse é teu problema. embora muitas, muitas vezes, faça tudo ao contrário.

só não esquece que agora está jurada de morte.

a conta, por favor.

2010-12-04T00:10:00.004-02:00

Hoje, pra variar, o dilúvio saiu de casa junto comigo. Ainda corri para pegar um táxi, mas não tinha nenhum à vista e, como em dez passos eu já estava encharcada, resolvi ir andando mesmo, na tempestade, para o trabalho.

Parêntese: de onde eu venho, se a previsão de chuva é 14mm, é porque vai chover essa quantidade durante o dia todo. Aqui, é 14mm em 1 hora - a hora em que saio para trabalhar.

A rua da faculdade é uma ruazinha sem saída que alaga. Tamanha foi a quantidade de chuva que tinha bem um meio metro de água impedindo a passagem até o portão. Por isto, ficamos, eu e mais 6 alunos, tomando um café na padaria que tem na esquina. Uma hora depois a chuva parou e a gente conseguiu voltar para a faculdade. E aí, eu peguei a comanda de todo mundo para pagar. 14 reais ao todo, de cafés, sucos, pão de queijo, essas bobagens.

E eles ficaram perplexos com o fato de eu fazer a gentileza de pagar a conta.

Não sei o que acontece nesta cidade, mas já reparei o hábito de ninguém nunca pagar a conta de ninguém (observação corroborada por diversas mulheres). Só dois homens pagaram a minha conta aqui, e os dois, diga-se, gostam muito de mim. Um deles, aliás, é louco por mim. No sentido patológico mesmo.

Uma vez me senti meio mal por ter sido "cortejada" por um homem daqui, pelo menos eu acho que era isso, e ele me apresentar a conta pra dividir. Duas vezes. Na primeira, eu achei meio estranho, mas eu ainda não tinha certeza da intenção dele. Tinha sido aquele convite de última hora, quando você ainda não sabe se a pessoa está a fim de você ou de um chopp, e tudo bem. Quando eu saquei que o cara estava a fim, dei chance pra ele ser cavalheiro e saímos uma segunda vez. Me arrependo até hoje de não ter pagado essa conta sozinha. Acho que eram uns 80 reais, no máximo. Mas, não precisa dizer que morreu ali, precisa?

Na época me deu vontade de escancarar aqui no blog, afinal, é uma ótima temática, mas ele andava lendo e eu segurei a onda. E se ele vir agora também, dane-se. Fica a dica. O fator conta pesou muito para que eu não desse mais idéia.

E, na boa, eu não acho que o cara tem que pagar a conta em todas as ocasiões. Mas, se ele convida, e está a fim da mulher, não custa ser gentil. Assim como, se eu convido qualquer pessoa pra jantar na minha casa, vou bancar o jantar todo, as bebidas, as velas, e até a camisola e a camisinha, se for o caso, e não vou apresentar a conta a no final. Ou seja, não custa ser gentil sempre.

O fato é que eu sou nascida e criada no meio de um monte de gente gentil, graças a Deus. Falo até o nome dos que andam por aqui e na minha companhia o tempo todo, Renata, Rodrigo, Ju, Bebel, Phillipe, gente que, em tendo dinheiro na carteira, não faz miséria pra pagar a conta, dividida ou não. E o troco, claro, sempre pro garçom. E aí eu não me acostumo com esse mal jeito dessa terra, acho que dinheiro é muito pouco nessas horas.

E não sei também se todo mundo vai entender o que estou tentando dizer. Enfim...

PS: ando meio de saco cheio dessa ficção de merda que eu escrevo. Quase fecho isso aqui, mas, como acho que não faz diferença nem na minha vida, nem na de ninguém, deixa aberto.

eu sei de quase tudo um pouco, e quase tudo mal

2010-11-29T00:58:00.001-02:00

Não há título mais perfeito para este poste do que este refrão do Kid Abelha. Estou há alguns dias, como milhares de cariocas, com essa balbúrdia do Rio de Janeiro na cabeça, com o agravante de morar fora do Rio de Janeiro, e de ler, e ouvir, no dia a dia, muita gente de fora do Rio de Janeiro. E, como para essas pessoas eu "sou do Rio de Janeiro", elas sempre esperam, ou perguntam, a minha opinião. É engraçado.

Pra começar, eu não sou do Rio. Sou de uma cidade próxima, bem diferente do Rio em diversos sentidos. Quase todos talvez. Conheço bastante o Rio, e sei até dirigir em alguns bairros. Não sei o nome dos principais traficantes do Rio. Entendo alguma coisa de favela porque tenho algum interesse por direito à moradia, e acabo me interessando pela formação arquitetônica e urbanística da favela. Já me perdi próximo a uma favela em Jacarepaguá, ou Freguesia, ou sei lá que local era aquele, num domingo, às nove da noite e quase morri de medo. E eu amo o Rio e um monte de gente que vive lá. E sei bastante sobre um assunto chamado "direitos fundamentais" que, espremendo, é quase a mesma coisa que os famosos "direitozumanos".

E, a partir daí, eu tenho um monte de teorias que talvez não lhe interesse, caro leitor. Teorias estas que me fazem pensar que o problema do Rio de Janeiro, infelizmente, está muito longe de ser resolvido. E aqui entra a parte que eu falaria mal do Brizola, explicaria a questão geográfica da favela, a questão socio-política do poder do traficante e como estes três fatores influenciaram a situação que todo mundo vê hoje pelos olhos da maior emissora de tv do país. Aliás, em seu canal por assinatura, uma antropóloga afirmou tudo aquilo que eu acho há muito tempo. A diferença é que eu só acho, ela é antropóloga.

E depois eu falaria da questão do tráfico exatamente. Do porquê que eu não acho que o tráfico seja o maior dos problemas, mas porque é um dos grandes problemas, das vantagens, desvantagens e diferenças que fariam a legalização das drogas no país. Mas isso também é outro assunto que eu evito porque tenho preguiça de discutir com gente que é contra a legalização das drogas só porque é contra o uso de drogas, e sempre acho que queimo o meu filme por uma coisa que nem é uma bandeira pessoal.

Eu tenho medo de quase tudo que está acontecendo. Medo do que a mídia está fazendo, medo de ter um governador de Estado virando herói, quando está longe de ser. Eu acho que tem favela que não vai dar pra invadir ou pacificar, como a Rocinha, por exemplo. Eu SEI que a favela está desamparada, sei o que significa uma UPP e que, fora a ausência do tráfico, ela não traz mais quase nenhuma vantagem pra quem mora na favela. Ela não faz mais digna a vida daquelas pessoas. E é para as pessoas que ninguém está olhando quando deveria.

E eu vejo um monte de gente dizendo que o governo do Estado do Rio está rasgando a Constituição, e está mesmo. Mas quer saber? Pra quem mora numa favela, a Constituição é coisa que na prática não existe, que eles não vivenciam, que não os ampara. Para essas pessoas, ter a casa vasculhada por policiais não é nada perto do que é ver seus filhos sendo obrigados a trabalhar para traficante. Uma merda justifica a outra? Não justifica. Mas a sensibilidade dessas pessoas ao direito está prejudicada demais para pensar em Constituição numa hora dessas. E pra gente que olha de fora a questão é muito simples, mas pra eles cheira a sangue. O povo do Rio está cansado de uma Constituição que não é cumprida e só consegue pensar que agora estão fazendo alguma coisa. Qualquer coisa é melhor que coisa nenhuma. É triste, mas é a realidade. Depois a gente vê o que faz.

Dizem que no amor e na guerra vale tudo, não é?

é que eu tenho vontade de dizer umas coisas no seu ouvido... mil perguntas, milhares de curiosidades...

2010-11-24T00:00:00.002-02:00

.

Uma garrafa de uísque, inteirinha, só pra gente!
A gente vai até o fundo dela, direto no gargalo só de sacanagem,
Do jeito que merece,
Em homenagem a toda superficialidade que o nosso amor permite.
Você vem comigo, até o fundo da garrafa, como gente largada na vida?
Aí depois...
Entre um gole e outro,
Você escreve, com os dedos,
Na minha pele,
Enquanto as luzes da cidade vão se apagando aos poucos.
Eu não sei, baby, não sei como essa noite termina,
Se termina...
Deixa em aberto.
Essa não é uma história para se contar,
Só pra curtir..

The troubled words

Of a troubled mind

I try to understand

What is eating you

(Radiohead, Blackstar)

ao estranho

2010-11-18T12:27:00.003-02:00

Alguém sabe que fim levou você, que eu preciso tanto?

Coisa mais insana essa não-amizade intermitente que, talvez até por ser mesmo assim intermitente, acabou me fazendo abrir tanto a minha alma para você. Curioso isso. Tantos amigos meus, de anos, cigarros e copos, sabem as coisas por parte, aos retalhos, porque eu tenho medo de confessar tudo. Mas você sabe do princípio ao fim. E eu também tive medo de dizer pra você, naquele dia em que te contei sobre o "meu moço", sabe? Medo. Mesmo que pra mim, naquele dia, você fosse ainda um quase nada, que talvez nunca mais visse.

Mas um dia, depois outro dia, e mais uma vez... e aí que é tão mais fácil confiar em quem está distante. Por isso mesmo nunca deveria ter caído de moda essa coisa dos confessionários. Era chegar lá, falar, falar, falar tudo, não ver a cara do padre e ainda receber o perdão divino. Hoje, confessar a Deus olhando pra cara do padre, não dá. Precisamos de compaixão e não olhares de espanto ou reprovação. Eu te confessei a minha história porque eu estava feliz, eu queria dividir com alguém, e outras tantas vezes depois eu confessei porque fica tudo aqui tão preso que vai virando angústia. E você de longe, não veria, não sentiria, nem temeria por eventuais desilusões que eu pudesse ter.

Para você eu sempre fui, também, uma estranha.

Desde o início, eu soube que você não era meu amigo. Não. Amigo você não é. Conselheiro. Cúmplice, talvez, de alguma coisa que a gente nem fez ainda. Eu gosto disso, gente que puxa a gente pra realidade e diz: é com você, é só com você. Mas eu não deixo de ter medo, sabe? E agora eu estou com tanto. Medo da exposição, do julgamento, e mais ainda desta vaidade que me faz, por vezes, preferir me esconder a mostrar a verdade.

Todo mundo de perto é estranho, né? Só espero que a luz me favoreça.

Não some muito não, e cuida de mim, nem que seja de longe, quando aquele dia chegar.

Lixo

2010-11-09T16:38:00.001-02:00

Olho para o prato: três ameixas vermelhas contrastam com o branco da porcelana. Salivo em pensar no ácido de entre a casca e a polpa, mas a faca permanece ao lado do prato. Prefiro as ameixas. Maiores que as cerejas, sem o brilho oleoso da casca. Enfio uma inteira na boca. Gosto da textura, volume. Você. Um ano.

Dizem que um ano é o tempo que se paga paixão por alguém. Pode ser. A verdade é que andei cagando mesmo para tudo quanto foi coisa que me comovia. Todo mundo disse que foi fuga, etc e blá, mas numa hora água chegou na borda do copo. Não me importei muito, afinal, se houvesse fórmula, ninguém neste mundo sofreria. Eu sofri, e agora estou impaciente com isso. É. Vai ver é a data chegando, enquanto ainda remoo sucessivas trocas de ironias diárias. Trabalho inútil. Eu estou tão cansada que tem horas em que penso que já faz muito mais tempo do que o calendário mostra.

Desvio os olhos fixos da parede branca para o prato onde vejo os caroços chupados e restos de casca, tudo de um amarelo escuro já oxidado. Vejo despedaços de coração. O seu. Lixo. It's over.

escrito a quatro mãos

2010-11-04T11:16:00.003-02:00

sexo com vc deve ser tipo uma crônica....pensada...intensa... filme com closes fechados, sem som da rua. dia, de chuva, o quarto cinza, a pele é quente, o cheiro de sexo depois é denso, pairando no ar... quase pode ser cortado com uma faca....

eu te digo que pode ser.

[e acho graça desta sua percepção visual, tão detalhada]

é que tem dia em que eu prefiro os finais de tarde quente, com a pele ainda sentindo o sol...

é tão evidente assim que eu prefira o dia?

mas você mal conhece o cheiro da minha pele, baby...

algodão doce

2010-10-29T10:28:00.001-02:00

Se estiver de bobeira, me adiciona no msn. E apertou o enviar, sem nem pensar se aquilo era muito cara de pau. Nunca tinham nem se olhado. Já há uns dias ele queria fazer aquilo, e naquele dia só hesitou pelo que tinha visto com a maior naturalidade do mundo, junto com outros milhares de internautas: uma calcinha rosa algodão doce. O elogio à foto era só o décimo sétimo da lista de elogios que queria fazer a ela, com quem nunca tinha nem tomado um chope inocente, mas com quem queria muito tomar mil. Pra falar besteira, desmistificar as letras, separar criador de criatura, essas coisas, sabe? Mas o elogio ao retratinho escapou. Thumbnail. Merda - pensou. Agora ela vai achar que é cantada. Não era pra ser, mas foi, fazer o que? Cara de pau mesmo vai ser dizer que não. Talvez ele conseguisse. Andava destreinado. E ali, sem que ela jamais soubesse, ele ficou sem graça. Flash rápido da adolescência. As hastags distraem, pensou. E aí os dedos correram sem pensar. Mas tinham que desembestar sem freio logo pra ela, de tantas letras e histórias? Podia ser pior, podia ter que encontrar com ela no elevador em dois minutos ou coisa parecida. E por mais tímido que fosse, o elogio ao recheio da calcinha era mais fácil – e óbvio – do que dizer que tinha lido e relido e relido alguns de seus posts. Se identificava. Se sentia às vezes até próximo. Amigo de bar, de dar abraço, de desabafo, de ter daqueles silêncios entre amigos de sexos opostos que nunca se beijaram, mesmo depois de constatado um segundo indelével de vontade de cumplicidade. É...ela não vai estar de bobeira. E se estiver achou que é cantada. Custava começar com os elogios em ordem cronológica? Nessas horas, tempo é caramujo no mato depois da chuva. Até que ela apareceu. Até fingiu por um tempo que não achou que o elogio era cantada. Mocinha gentil. O primeiro papo em tempo real. Intimidade virtual é uma coisa tão engraçada e inconstante, ele pensou. MSN não tem humor, calor nem cheiro. Talvez fosse melhor assim. No fim do dia acabou-se o que era doce. Não sem que ele desse uma última espiada. Não sem que ele passasse os olhos pelo que ela tem de mais íntimo: o que escreve.

a identidade do o autor, que tem um blog bem famoso, vai ficar oculta. achamos melhor assim. o texto veio depois do famigerado #lingerieday, lá pelos idos de julho, e eu gostei tanto tanto que, como estava inédito, eu pedi para publicar aqui. e ele deixou =)

Sala de aula

2010-10-25T12:04:00.001-02:00

No meio da melhor aula da semana, família, onde o povo fala o que quer e o que não quer, e experimenta, na teoria, toda possibilidade, o guri vira pra mim e pergunta:

- Professora, a senhora está encalhada?

E eu respondo:

- Antes estivesse, meu filho. Eu estou é à deriva.

(isso deveria ter sido publicado no dia 15/10)

::

E hoje, na mesma turma, aconteceu algo que... bem, eu tenho mania de me sentar em cima da perna esquerda. É tão sério que a pele do meu tornozelo esquerdo é bem mais grossa que o normal, e já teve épocas de ser até mais escura (e eu achar, é claro, que era câncer de pele). E aí eu fui dar aula de vestidinho de malha, sentei em cima do tornozelo, estava lendo o Código Civil, e, quando eu levanto... o salto do sapato prende na barra do vestido e quando solta, o vestido vem na cintura. Meu Deus, ainda bem que a virilha estava em dia, a calcinha era decente... uma menina e um menino com certeza viram. Alguns outros disseram que viram, mas tenho dúvidas. A maioria estava com a cara enfiada no Código e lamentou não ter presenciado a cena.

Professor sofre.

mimetismo

2010-10-15T20:51:00.000-03:00

Deve ser um pouco do DNA de lagarto, ou vai saber...

Eu sempre impliquei com a minha mãe quando ela passava as tardes conversando com uma senhora portuguesa que era nossa vizinha, em português de portugal. Com sotaque e vocabulário. Certa feita, uma vendedora ambulante, em Portugal, perguntou de onde ela era. Respondendo que era do Brasil, a mulher replicou: "mas falas o português taum bain!"

É curioso. Eu sempre impliquei com ela, mas mimetizo tanto quanto. Tenho um sotaque de fronteira, nem carioca nem mineiro. Com poucos dias em Curitiba, já estava falando um quase paranaês, cantarolando, falando os E's e, por pouco, não metia um daí no fim da frase. Chegando a Santa Catarina, em meia hora de conversa com uma amiga, meu sotaque quase volta ao carioquês e as pessoas passam a me perguntar toda hora: "você é do Rio?". Ontem à noite, conheçi um moço muito inteligente e que falava bastaaaante, mas faltou uns 15 minutos de de conversa, rock'n'roll e filosofia, para que eu passasse ao paraibês! Bem engraçado.

Bem, eu não tenho mais falado muito do dia a dia aqui, como era nos primórdios do blog, mas a verdade é que o congresso foi bem legal, e amanhã a gente já fica sabendo se o próximo será mesmo no Rio de Janeiro, e eu estou torcendo para que sim, por diversos motivos... é, da vida acadêmica, essa é uma das partes que eu mais gosto.

Como se diz no twitter, beijo aos envolvidos @casssiana e família, @zecella e "senhora", @gustavorabay e Ana Paula #desprovidadevidavirtual!

para o meu "problema"

2010-10-03T04:35:00.002-03:00

"Na verdade, eu lembrei mesmo de vc em Paris, não na Alemanha. Não sei porque, mas achei a cidade a tua cara. Vc já foi a Paris? Se não foi, vá um dia. Olha que eu nem gostei muito de lá não... é confusa e suja como o Rio de Janeiro, mas um conjunto de coisas magníficas. Acho que é o "mito", como o próprio Rio de Janeiro o é."

Esse não foi um poste premeditado. Acredite. São 4:02 da manhã e eu acabei de ver um filme francês que se passa em Paris, e mesmo confusa e suja, eu gostei, sim, muito, de Paris, e bate uma saudade que não dá pra se imaginar daquele lugar em que fiquei tão pouco tempo. Talvez eu estivesse meio atordoada quando escrevi aquele e-mail, ou o contraste com a perfeição alemã ainda estivesse muito evidente na minha cabeça. Mas, em Paris, e isso é verdade, e talvez eu até devesse pensar em outra pessoa enquanto estava lá, eu pensei em você. Não pensei em "estar em Paris com você", não foi isso. Apenas, a todo momento, eu imaginava o quanto você ia gostar daquilo tudo, daquelas ruas, cores, pessoas diferentes, da arte e da sensibilidade que habita aquele lugar.

E pensei mais foi na última tarde, quando saí da Île de la Cité pela Pont ou Double, segui pela Quai de Montebello e dobrei da esquina da Rue de Saint Jacques e começou uma chuva daquela de pingos grossos que durou menos de três minutos, e eram umas 7 da noite, e tanta gente nova na rua, tão você...

E agora que você está de partida, e eu tenho certeza que irá a Paris, eu não vou pedir para se lembrar de mim, porque isso escapa da nossa vontade quando estamos lá, e você, certamente, vai lembrar de alguém, e talvez nem seja da pessoa que estará com você, porque Paris tem dessas coisas, você vai entender. Mas eu te peço: quando você for, conta pra mim, conta pra mim que você adorou Paris e viu todas as ruas, cores e pessoas diferentes. E que se encantou. Tanto quanto eu tive certeza que você se encantaria.

Um beijo, e boa sorte!

PS: nos e-mails que trocamos na época, e que fui buscar pra colar aqui, tem uma confissãozinha sua, em que você fala dos seus medos, e eu queria muito te dizer uma coisa, que eu queria ter dito pessoalmente, mas não consegui, e sou bem melhor escrevendo, você sabe. É isso: eu estou muito orgulhosa de você!

FWB

2010-09-29T10:12:00.001-03:00

(msn)

ELE: tô a fim de um bom sexo, se habilita?

ELA: como você sabe que pode ser um bom sexo?

ELE: eu disse que quero. e perguntei se você se habilita.

ELA: você tá precisando de uma namorada. você já teve um montão de sexo bom na sua última viagem.

ELE: tô tão bem sozinho, será que preciso de namorada? nunca me senti bem solteiro e agora estou. quero uma amiga na cama, sem ter que fazer média depois.

ELA: hum. olha, eu não me habilito porque tem muita logística envolvida. mas se eu fosse você eu procurava uma boa amiga por aí.

ELE: logística? me dispensou tão fácil assim?

ELA: na boa, se contar ida e volta soma quase 400km. rodar isso tudo só pra transar comigo me faz pensar em duas coisas: ou você está apaixonado por mim ou você realmente está com um problema maior do que esse.

ELE: você está se subestimando.

ELA: não, querido, eu estou só me previnindo.

Justa reivindicação

2010-09-25T19:17:00.002-03:00

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Na hora em que estiver me comendo, por favor, não fica em silêncio. Me chama de puta. Ou pelo menos diz que me ama.

Mentiras sinceras, nessas horas, sempre interessam.

the dramers

2010-09-22T11:17:00.000-03:00

Ontem assisti The Dreamers, do Bertolucci. Amei, até porque tem toda uma história que me levou até o filme, o que sempre faz tudo ficar mais interessante...

Eu adoro o Bertolucci e aquela coisa meio errada dos personagens dele, e depois deste filme, continuo adorando mais ainda. Eu adorei Beleza Roubada e o Céu que nos Protege é um dos meus filmes favoritos, mas não vi Último Tango em Paris. É engraçado isso. Eu não sou cinéfila, eu vejo muito menos filmes que a maioria das pessoas, o que, muitas vezes, gera comentários do tipo "nossa, você não viu Matrix???". É, gente, eu não vi Matrix, mas vi uns 600 filmes europeus dos quais nem me lembro o nome, nem as histórias, nem nada, mas que foram bons e a maioria das pessoas nunca vai nem saber da existência. Mas não me importo exatamente com isso...

Mas não é pra falar desta minha esquizofrenia cinematográfica que estou escrevendo. É que The Dreamers tem a tal cena da banheira. E, uma vez, acho que no twitter (só pode ter sido no twitter), eu escrevi sobre uma memória que eu tenho da infância, de tomar banho de banheira na casa da minha avó com os meus primos nos dias em que estava muito calor e não tinha pai ou mãe pra montar aquelas piscinas de plástico. Era uma coisa bem inocente mesmo, eu tinha 8 anos e eles 6 e 4, eu de biquini, eles de sunga... e um dia eu falei sobre isso e alguém me respondeu. Eu acho que foi mesmo no twitter. E acho que quem me respondeu falou desta cena da banheira.

Será que dá pra despertar memória a partir da minha memória? Se o autor do comentário se lembrar...

[pode ter sido o Vulgo Dudu, bem provável, mas não tenho certeza]

cúmplice

2010-09-20T11:17:00.000-03:00

acho quase infantil quando você se confessa para mim, sabia? não estou dizendo que você seja infantil, mas é como aquelas confissões de crianças, cheias de justificativas, olha, o babado da sua saia rasgou, mas, quando eu fui vestir já estava solto num pedacinho. é lindo. e o mais incrível é o que vem depois de cada palavra: você verbaliza tudo que eu senti de diferente instantes antes. é incrível como eu te sei. místicos dariam um milhão de explicações sobre essas conexões, encontros de almas, essas coisas. eu já acho que é entrega mesmo, ainda que seja uma entrega tão aos pouquinhos, tão medrosa às vezes, com vergonha às vezes. a gente vai perdendo o medo, criando intimidades, códigos. vai estabelecendo confiança e é confortável isso.

20/02/2010
e eu sei que você percebe isso tudo do teu jeito, que é bem diferente do meu.

papel riscado

2010-09-09T15:40:00.000-03:00

matizes de rosa, sol e amarelo
eu seria sorriso ao olhar para o teu
aberto, sincero, presente
seria fome se me permitisse entrega
eu seria sorte
e me perderia
eu faria uma poesia para você, se eu soubesse
e talvez com as palavras certas eu consiga
mas sei que posso te fazer sorrir de outras formas

rabiscado numa madrugada qualquer de abril,

perdido numa folha de caderno que acabo de encontrar.

a balada de pedro e isabel

2010-08-30T16:57:00.003-03:00

Isabel arriscou um cafuné, a 5cm da orelha esquerda e, surpreendentemente, ele deixou. Existe alguém que não gosta de cafuné? Mulher, homem, criança, passarinho, cachorro, todo mundo gosta de carinho. Se conheciam não sabiam há quanto tempo, e o que tinham não era classificado, enquanto relacionamento, numa amizade ou em qualquer outra coisa, e fosse lá o que fosse, não se media em superfície, mas em profundidade. O cotidiano atribulado de ambos guardava encontros esparsos mas duradouros - eram daqueles para quem um dia inteiro era pouco e esse dia geralmente começava na praia, continuava num bar pós praia, num bom papo de varanda pós bar de praia, jantar na beira da praia, passeio na rua da praia e volta pra casa onde, numa varanda ou num belo ar condicionado, levavam a conversa até duas, três, quatro da manhã, quando vinham as melhores confissões, até que um cansava e voltava pra casa. Era sempre um fim de semana, às vezes prolongado, quando calhava de estarem os dois no Rio de Janeiro. Não se cansavam de falar e incrivelmente, o assunto nunca se esgotava. Era bem verdade que havia momentos em que o silêncio tomava conta, mas não era, ao contrário do que costuma ser em conversas entre homens e mulheres, constrangedor ou ameaçador. O silêncio era só silêncio, por vezes pausa para descansar a palavra, por outras, exigência da ocasião, como nos dias em que estava o mar em ressaca.

Isabel brincava de analisá-lo e ele bem gostava, contando e recontando casos de suas antigas namoradas, íntimos, superficiais, engraçados, doloridos, e ela não se intimidava em tirar conclusões a respeito do comportamento dele e em como isso era decisivo para classificar o caso como bem resolvido ou mal resolvido. E alguns eram muito mal resolvidos e era destes que ele mais falava, às vezes assunto único num feriado inteiro. Era bem provável a falta de serventia clínica de cada uma daquelas longas sessões de análise, mas às vezes o papo seguia pela política, ou publicidade, indústria automobilística, cinema, futebol e religião. Falavam também dela, é claro, mas nunca com a mesma importância que davam à vida sentimental dele. Gostavam das sessões de divã, ou "de vã", como chamavam, referindo-se a devaneio ou a vã mesmo, em que ela era a analista e ele, o analisado.

Isabel, em toda a sua carreira de analista de mesa de bar só não conseguia entender a quase aversão que Pedro tinha a contato físico. Passavam meses sem se ver e quando se encontravam para um final de semana "daqueles" era sempre dois beijinhos no rosto e um abraço de tapinha nas costas que certamente a constrangia muito mais do que se ele fosse mais espontâneo e lhe desse um tapa na bunda. Isabel o vira diversas vezes na companhia de namoradas e mãos dadas eram raras. Às vezes, sentados, ele as abraçava, nunca passando muito disso. Em uma das vezes que se encontraram Pedro tinha acabado de levar um dos foras mais doídos de sua vida. Fora um encontro emergencial, pois apenas Isabel conseguiria entendê-lo naquele momento. Na ocasião, Pedro deixou escapar a seguinte confissão: "não gosto muito de colo, mas bem que hoje eu estava precisando." Isabel, compreensiva, se limitou a não oferecer.

Descobrir os motivos pelos quais Pedro não era chegado em carinhos acabou, com o tempo, tornando uma obsessão de Isabel, que tentava descobrir de todo modo o fio daquela meada, sem que Pedro pudesse se sentir constrangido. Ela não se sentia a vontade em perguntar o porquê. Muitos outros encontros aconteceram e nada descobria Isabel, sempre próxima do íntimo, sempre presente, mas guardando distância de quilômetros mesmo quando sentados lado a lado dentro de um cinema. Isabel não conseguia compreender como um cara que tinha nascido numa família ótima, tinha amigos ótimos e namoradas incríveis, pudesse ser tão avesso a afeto. Tampouco imaginava a surpresa que estava guardada naquilo que alguns chamam de destino, outros, de acaso.

O termômetro marcava uns míseros 14 graus às onze da noite, e o dia tinha sido atípico, com menos praia, horas na churrascaria, culpa do vento e da chuva que deixavam o Rio de Janeiro num cinza triste, quando a mão de Isabel, sem saber bem o que poderia desencadear aquele ato, tocou os cabelos de Pedro a 5cm da orelha esquerda e arriscou um cafuné. Diferente do que Pedro tivera imaginado algumas vezes, porque ele às vezes imaginava essas coisas, como seriam, e se aconteceriam, o momento não se deu numa pausa de silêncio mas no meio de uma conversa sobre comidas da infância em que ele confessou que algumas vezes entalara com farinha láctea crua. Isabel riu, achando graça, e levou sua mão direita à 5cm da orelha esquerda de Pedro, em ato inocente e impensado e Pedro virou-se e a beijou com desespero.

Não foi um desespero de paixão ou de carência, mas o desespero daqueles que sabem que tem apenas alguns segundos para aproveitar uma oportunidade e Pedro reconheceu a oportunidade e beijou Isabel, que não teve tempo de pensar em repelí-lo, ou nas relações que ambos tinham com outras pessoas, ou na que tinham eles próprios entre si, ou no que poderia acontecer depois. Isabel se sentiu confortável, ao contrário do que algumas vezes imaginara, pois que ela também, às vezes, imaginava essas coisas, e foi tomada por um ímpeto de curiosidade que fez com que não tentasse em nenhum momento impedir as investidas de Pedro, que em cinco minutos tirara-lhe toda a roupa.

Isabel pode sentir as mãos e a boca de Pedro percorrerem o seu corpo e aproveitava as sensações experimentadas, sem que deixasse de analisar cada atitude dele, tentando, ao máximo, impedir que ele percebesse. E para sabê-lo ao máximo, deu-se ao máximo, não reprimindo nenhuma vontade, nem dele, nem dela, mantendo a lucidez no limite do necessário para compreendê-lo. Isabel queria Pedro livre e desarmado como acreditava que só no sexo as pessoas conseguem ser, pois não conseguia entender um homem que desconhecesse o carinho.

E foi naquela noite chuvosa de uma primavera carioca que Isabel entendeu que a maneira como Pedro sabia fazer carinho era fazendo sexo. Pedro acabava de ser o amante mais carinhoso da vida dela e Isabel sentia um alívio indescritível. Conseguira quebrar o tabu, o único assunto no qual não conseguia tocar, no que considerava a fraqueza maior de uma pessoa, a falta de aptidão para o afeto. Olhou para Pedro dormindo, ao seu lado, se vestiu e foi embora com cuidado para não acordar o resto da casa.

Na manhã seguinte, acordou com uma mensagem em seu celular: "Te espero em Salvador. Até dezembro."

a outra

2010-08-25T14:21:00.005-03:00

Volta do almoço por uma rua vazia da metrópole interiorana em que vive, sentindo culpa pelos carboidratos aos quatro queijos ingeridos nesta quarta feira de uma semana em que ela prometeu que ia seguir firme na dieta. Merda. Mas dar conta daqueles montes de planilhas e relatórios nunca é fácil e tem horas que só sucumbindo ao pudim de leite. Sim, também teve um pudim de leite, mas este ela prefere não contabilizar porque só é oferecido no restaurante às quartas feiras.

Passa em frente à sapataria, mas não há ânimo. A luz do sol faz refletir sua figura do outro lado da rua, e uma curva nos quadris que não deveria existir denuncia sedimentação aos quatro queijos. Por mais que suasse na academia, a idade já não ajudava tanto, muito menos a genética. E é bem verdade que não se dedicava tanto assim aos exercícios como dizia no twitter. Talvez quisesse ser mais sincera consigo mesma, já que com os outros, pouco importava.

Agora tenta fixar o pensamento em "é comigo que ele está, é comigo que ele está", mas não engoliu o recado de feliz aniversário todo carinhoso que ele deixou para uma ex de algum tempo atrás, e que é tão desprendida, tão low profile, que nem se preocupa com privacidade nas redes sociais. Como essa sinceridade virtual a incomodava, e nem sabia porque deixava se afetar tanto por isso. Provavelmente, tem o quadril menor, pensa. E almoçou salada hoje. Isso só ajuda a aumentar sua culpa aos quatro queijos.

Fica se perguntando porque ele faz certas coisas e nem se dá ao trabalho de esconder. Sabe a resposta, mas nem pensa nela, porque prefere não saber a verdade. Se pergunta também por que atura tudo aquilo. E em cinco segundos pensa que não é em toda esquina que se encontra um homem de personalidade razoável, e o perdoa, por todas as faltas, todos os descasos, todas as mulheres com quem ela sabe que ele se encontra esporadicamente. Perdoa como perdoavam as mulheres da década de 20 do século passado. E da década de 50. E de todas as décadas. E pensa também "sou livre, quem disse que quero compromisso?", algo como a fábula da raposa e as uvas...

Sente ciúmes e não sabe o que vai fazer com isso. Um boteco à noite, com as amigas ajuda. Vai tomar oito, nove chopps, pensar nos sedimentos, nos quatro queijos, e na única taça de vinho que a low profile se permite, num terraço, com os amigos. Viu fotos no facebook dela. Todos lindos, sorrisos lindos, roupas simples e lindas, mulheres soltas, cabelos curtos, sem maquiagem e sem sutiã.

Senta-se à sua mesa e ele já está a chamá-la no msn. Agora prefere acreditar nele quando diz que ele é que não a quis mais. Sabe a verdade, mas nem pensa nela, porque prefere não saber a resposta. Foi a low profile que o mandou passear, mas a gente sempre acredita no que é mais conveniente, no que incomoda menos. Aí aceita as desculpas, as justificativas, mais uma vez perdoa, como a mulher da época.

saia do círculo enquanto é tempo.

saia do círculo enquanto há tempo.

Da época em que eu te amava (?)

2010-08-18T10:35:00.001-03:00

Eu te amo nunca saltou dos meus lábios de peito aberto naquele espaço compreendido entre mim e você. Eu nunca soube exatamente o que fazer com este espaço, ou o que colocar nele, sempre pensando que palavras eram demais e tentava preenchê-lo com nuances. Nuances não preenchem. Eu entregava meu amor, meu endereço e até um pouco de compromisso, mas faltou a palavra. Nunca vou saber se você a esperou. No medo de interpretar os gestos de entrega, eu sei, eu sei, eu deixei de me entregar também.

Não culpo apenas o meu medo por eu não ter feito o que deveria na hora que eu sabia incerta, pois me culpar apenas seria uma dose de auto crueldade a qual eu não me permito. Eu culpo você, mas no fundo, eu sei a verdade.

Mas eu te amo, ainda que sem muita certeza do amar ou do significado da palavra dita, não saltou nem saltaria dos meus lábios porque agora eu consigo ver que não havia espaço entre mim e você. Havia muros e montanhas de vaidades e ressentimentos envelhecidos, cadáveres emparedados, fantasmas desiludidos. E foi preguiça da minha parte não limpar o quintal. E também, alguma coisa me dizia que não valeria a pena tanto esforço.

E da sua parte? Bem, eu até tento te culpar. Mas julgar, eu prefiro não fazê-lo.

a parada é a seguinte:

2010-08-14T20:57:00.001-03:00

Hoje teve a parada gay aqui na terra do pão de queijo. Fui pra rua de manhã comprar umas coisas e várias lojas estavam enfeitadas com bolas nas cores do arco íris. A gayzarada de todos os estilos e idades pra lá e pra cá na rua na maior felicidade... aí, já no fim das compras, minha mãe estava num armarinho, a loja começou a encher muito, então eu saí para esperá-la na calçada. Eis que eu vejo, no boteco ao lado, tomando café, a Isabelita dos Patins! Figuraça! Fiquei só manjando... ela tirando foto com todo mundo, alegre que só, super simples e simpática. Uns olhavam curiosos, alguns passavam e faziam cara de reprovação, mais engraçado ainda.

Eu, que morro de vergonha de me aproximar de gente famosa pra tirar foto, fiquei sem e tô arrependida até agora.

Tenho que mudar isso, esse medo que eu tenho de "invadir" espaço alheio, achando que vou incomodar muito. Medo de abrir geladeira, de mexer na gaveta mesmo que tenha cortado o dedo e precise de um band-aid, medo de tirar foto com gente que vive de tirar foto com fã, medo de pedir "me dá um abraço?", mesmo que, talvez, seja só isso que o outro esteja esperando para me abraçar.

ausência

2010-08-12T10:57:00.000-03:00

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Não sei porque volto a escrever sobre você mais uma vez. Ontem te procurei como quem não procura, talvez não querendo encontrar. Por todos os cantos, todos os lugares. Ainda que fosse alívio o que eu sentia a cada lado para onde olhava e via sua ausência, no fundo eu esperava algum sinal seu. Vaidade, talvez. Talvez, não. É vaidade. Não, não é vaidade. É certeza. Certeza de que se eu ligar agora para você e disser vem, não importa aonde você estiver, você virá.

Eu não quero
: você, aqui, agora, amanhã.
Genio incompreendido.
[preciso estancar essa atração por genios incompreendidos, sempre eles]
Nem nunca.
Nunca mais quero.

Arte naïf

2010-08-05T12:03:00.001-03:00

De repente, sem eu pensar, me veio uma memória de paladar... de gosto: o seu. A boca enche d'água e um impulso elétrico meio bêbado corre por minhas costas e me faz estremecer, como se sentisse frio, neste frio que aqui não há.

Vem à cabeça o quarto, penumbra de cortinas cerradas, São Paulo nunca me pareceu tão silenciosa e aquela tarde estava quente demais para um fim de maio. Misturo tudo: o sol no seu cabelo, fotografias, perspectiva, o vento na estação de metrô vazia, multidão na rua e eu por um momento achando que tinha perdido você. Sorrio de perder o fôlego e retomo o ar. Respiro fundo.

A vida é mesmo feita dessas pequenas coisas cotidianas, em que a gente enxerga beleza enquanto carrega alegria na alma. A vida pode ser leve, ainda que por algumas horas. Arte naïf em caixas de fósforos.

Ah, que a minha memória nunca me traia!

Curta Metragem XI

2010-08-02T16:29:00.001-03:00

- Eu adoro histórias de vampiros. Você gosta?

- O quê? Ela disse olhando em seus olhos e levantou-se rapidamente, virando-se de costas para ele.

No frio da madrugada da serra, levantou a malha de lã que usava e baixou o cós da calça, para deixar à mostra a tatuagem de morcego que tinha no coccix (e a pele branca). E passando a mão pelo pescoço envergado para o lado direito, continuou:

- E quando eu era adolescente, passei anos indo dormir com o cuidado de deixar a janela aberta, mesmo no frio, e o pescoço à mostra, esperando...

Eu tinha um plano.

2010-07-28T23:25:00.000-03:00

Ontem vi o livro ali, na estante. Fazia já uns dois meses que eu não colocava a mão nele. Página 85, estava lá marcado. Decidi que o trabalho já não estava mais rendendo à quase uma da manhã e fui pra cama com o livro. E me lembrei que o que fez o livro subir pro topo da lista foi uma recomendação dele, do tipo "foi o melhor livro que já li".

Quando eu terminar o livro, pensei, eu peço o telefone dele. Ele vai achar estranho, e desconfiar muito disso, mas eu sou boa em convencer e que mal há em dar um número? Nem precisa ser do móvel, pode ser o do trabalho mesmo. E aí eu ia dizer só assim: "tô ligando pra te agradecer por ter me recomendado o livro."

[é claro que supondo ser o livro muito bom]

Um bom livro merece um agradecimento a viva voz.

Mas aí a gente caiu na sedução dos caminhos virtuais... do twitter pro msn, dali pro orkut... "então um dia a gente marca um chopp, né?" É, é isso.

Eu tinha um plano. Agora preciso de outro.

saramago psicografado - uma história de tertúlia familiar

2010-07-23T15:35:00.003-03:00

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Mãe: - Era a Deise, querendo saber do último livro do Saramago.

Eu: - É, agora é último mesmo.

Ana: - A não ser que ele faça um convênio com o povo do Chico Xavier.

Pai: - Mas o Saramago era ateu!

Mãe - Mas quem tem que acreditar é o cavalo.

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O quadro da bailarina

2010-07-19T23:21:00.001-03:00

- O quadro nunca foi para a parede porque, na verdade, o que aconteceu foi eu me apaixonei por aquela mulher. A mulher que eu pintei não era exatamente aquela que estava retratada na revista. É claro que a posição, as cores, a base do quadro foi a foto, mas a mulher era outra. Eu a fiz ruiva e com a expressão completamente diferente. Aí quando terminei e ela viu o quadro, me perguntou mas quem é esta mulher? E eu disse que não sabia, mas que estava apaixonado por ela. Por isso o quadro ficou todo este tempo guardado.

Marias, Marias

2010-07-13T02:00:00.000-03:00

Só de pensar no controle que você tentaria exercer sobre mim, eu fico transtornada.

"Eu estou onde você gostaria de estar neste momento." Neste momento, meu caro, o que eu gostaria mesmo era de estar na Lapa, e, com certeza, não é na Lapa que você está, então, não ouse ter certeza da minha vontade sem ao menos me conhecer.

Ao meu silêncio, você responde que falou de mim para o Milton, ou melhor, você falou para o Milton da Maria que está na sua cabeça, a Maria que você criou, a Maria com as vontades que você quer, a Maria com conflitos que só você acha que existe. E que não é a Maria que quer, no momento, estar na Lapa.

E o Milton disse para você que são três os tipos de Maria: a Maria das Dores, que sente dor no peito, a Maria Bonita, que sente dor na personalidade e a Maria da Fé, que só acredita nela mesma.

E, ao meu silêncio, você diz que discordou do Milton. E que acha que, comigo, existe mais um tipo de Maria.

Penso cá que deve ser a Maria Louca.

Habeas Corpus

(Gabriel Moura, Maurício Baia)

Um pingo de chuva estourou na pedra de gelo do meu whisky

Eu lembrei de ti, que sempre quer botar
Pingos de I em ipsilon. Ih, o que é que há?

Parece até que eu sou um livro mal escrito

E que você é uma caneta cor vermelha

Rasurando o que não aceita nem consegue decifrar.

Outras vezes voce tenta feito louca rasgar as minhas páginas

Mal eu esqueço do que lembrei, você aparece: olá!

Olá coisa nenhuma é o que me diz

Roubando meu whisky pra falar

Que eu te beijo como Judas beijou Cristo

Pois levo um tempo a imaginar como seria

Com que e quando eu trairia o que eu

Jamais jurei te dar

Põe na minha boca palavras que não são minhas

Com voz trêmula e trágica

E me ameaça quando diz: Eu vou embora

Vá, você tem seu direito de ir e vir

Mas eu tenho o meu de querer ficar

Não precisa de um pedido de habeas corpus

A porta está aberta, tchau

o mistério da mostarda

2010-07-12T13:59:00.001-03:00

Foi por causa de uma mostarda que eu entrei em desespero hoje de manhã. Acreditam?

Há umas duas semanas eu comentei com uma pessoa que quero bem longe deste blog, que eu amava mostarda, enquanto reclamava que, onde moro, dificilmente há mostarda nas lanchonetes. E semana passada, essa pessoa me presenteou com algumas caixas de chocolate.

Aí veio um comentário anônimo, depois outro, e mais um, dizendo que sempre haveria mostarda e chocolates na mala para mim. A que conclusão vocês chegariam?

Pois então, errei feio.

Minha querida Bebel veio se desculpar lá no post, como vocês podem ver, assumindo a autoria do comentário. E agora eu espero realmente que na mala que ela traz de volta tenha uma mostarda israelense maravilhosa, além dos chocolates.

Para felicidade geral dos leitores, e principalmente minha, que odeio cadeados e conteúdos restritos, este blog volta a ficar aberto, e espero que nunca mais precise ser fechado.

PS: observem o marcador que usei neste poste.

Da época em que você me amava (?)

2010-07-06T12:00:00.002-03:00

Eu te amo hoje desceu amargo. E eu vou para cama com o eu te amo piscando em rosa e verde nas pálpebras como quando você olha para o sol e depois fecha os olhos, e a sensação desagradável simplesmente não passa porque, simplesmente, eu não olhei para o sol. É só efeito. É o meu cérebro insistindo em boicotar a minha decisão de não mais acreditar em você quando você diz eu te amo. Porque eu sei que você não ama, nunca amou e talvez nunca, porque não sabe o que é isso, não sabe que amor se ama e não se diz. E me amar, você nunca amou. Mas o meu cérebro insiste em ir ao contrário da minha razão, aliada do meu coração que lhe diz toda hora me ajude por favor.

Nada mais faz sentido. Eu tento levar a vida pra frente mas a cada esquina eu olho um prédio que você nunca viu e que mesmo assim me faz lembrar você. E eu tento de todas as maneiras fugir porque eu simplesmente não suporto mais, mas é como se todos os becos tivessem saída para o mesmo lugar. E eu, como cachorro, permaneço, deixando você espancar forte porque, não sei, o cérebro deve precisar entender que há muita dor física, muita, para emitir algum reflexo, mas não percebeu ainda, e a pele vai abrindo a cada paulada. Eu permaneço, vendo a hora em que vai sangrar tudo e eu não vou mais saber o que fazer.

Dói, sabe? Não foi suficiente a minha saída digna, não foi suficiente a minha autoestima bem cuidada. Eu não estou destruída, muito pelo contrário. Com coração meio estourado, sim é verdade, sigo acreditando que o conflito razão emoção corpo que me mata a todo dia é também o que me faz me sentir mais eu.

No shopping

2010-06-30T15:45:00.000-03:00

- Detesto bichos de pelúcia.
- Amor, você sempre diz isso. Eu sei. E eu não vou te dar um bicho de pelúcia e você não tem nem mais idade para ganhar bichos de pelúcia. Às vezes eu acho que você tem algum trauma com isso, tem?
- Não.
- Então qual a implicância?
- Não sei. Acho idiota. E depois, suja. Na primeira semana é lindo depois vai sujando, sujando, empoeirando e nunca mais fica do mesmo jeito.
- Aí joga fora.
- Ah, não! Como vai jogar fora o pobre do bichinho, tadinho? Tá vendo o problema? O bicho fica sujo e empoeirado e você com pena de jogar ele fora.
- Hum. Trauma infantil. Sua mãe deve ter feito você jogar fora os seus.
- Não. Nunca tive bichos de pelúcia, só bonecas.
- E boneca não sujava?
- Sujava, mas dava pra lavar. Se precisasse, até reformar.
- E o que você fez com elas?
- Joguei fora, dei, nem lembro.
- Não teve pena?
- Nenhuma. Boneca não é bicho de pelúcia, né? É imagem humana, inanimada, macabra. Não dá a menor pena de jogar fora.
- Tá com fome?
...

Permissões

2010-06-21T21:54:00.005-03:00

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Abre um porco e verás teu corpo, [...], e me mostrou meu coração no coração do porco, e ali meu fígado e meus rins, porque você é assim por dentro. Não olha com nojo, avisou, porque você é assim por dentro.

Almudena Grandes – Malena é um nome de tango

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- Quer subir agora?

- Não sei.

- Vamos.

- ...

- Gosta de olhar?

Faço que sim com a cabeça.

- Você quer?

Titubeio. Então você venda meus olhos.

- Assim você não vê os olhares deles. Você só vai saber.

Eu cedo. Eu quero, mas tenho medo. E você tira a minha roupa, eu não os vejo, mas sinto os olhares, eu realmente sinto aqueles olhares enquanto você me deixa ali, exposta. Eu não sei onde você está, se longe ou perto. Não há mãos me tocando, eu só sinto a presença dos olhos, não tenho para onde ir, não tenho a quem pedir.

[a sensação de exposição é extremamente excitante justamente naquilo em que é mais incômoda]

... eu já implorava.

Então você vem de uma vez, me empurra contra a parede, me mete os dedos...

- Não era assim que você queria? Pede mais – você ordena. E eu sigo sentindo os olhares, dilacerando minha carne, lâmina fria impiedosa.

... é devoção a minha entrega àquelas permissões.

Para Cassiana.

Inspirado aqui. E em outras vontades.

confissões etílicas...

2010-06-17T10:26:00.003-03:00

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... e uma coisa que me deixou, assim, muito doente, foi

Você deitada

Aquela visão de você de lado

E aí você me olhava

Com um olhar tranqüilo, e ao mesmo tempo, distante...

Eu não conseguia decifrar aquele olhar

Olhos escuros...

Tão bonito

Sei lá

Era um olhar diferente

Um olhar pertencente

Você estava ali e parecia que teu olhar me dizia que você estava de corpo e alma

E, ao mesmo tempo, “só estou aqui te olhando, não tem nada além disso.”

E eu sempre querendo saber o que tem além, o que tem? O que você ‘tá pensando?

Socorro, Maria, socorro.

Fragmento de uma declaração etílica, transcrito com alguma licença poética, mas guardando o sentido original.
Resguardo para mim a autoria.
Confesso que me emocionei, e muito.

Cardápio para o 12 de junho perfeito

2010-06-11T16:47:00.002-03:00

"tem que ser bem devagarinho, Amada.

que a vida é breve. e o amor mais breve ainda"

Mário Quintana

Pra beber, vodca com suco de laranja. Acho que sabor cítrico combina com o inverno, tem uma cor bonita, você gosta, eu gosto, e fica lindo naqueles copinhos de cristal compridinhos.

Pra comer, coisinhas de comer com as mãos, mix de cogumelos com pão italiano, carpaccio com mostarda, azeite e limão... ah, você gosta de salmão defumado com cream cheese? Se quiser eu faço pra você. E empadinha de queijo, é claro!

A música você escolhe porque eu prefiro o seu gosto musical ao meu. Mas tem que ser bem baixinha, tá?

Ah sim, seu presente! Uma almofada linda. É. Pra você abraçá-la na hora de dormir ou esmagar bem forte quando sentir saudades de mim.

Não me traga flores. Sabe, eu vou ser sincera. Hoje eu vi o primeiro ipê rosa que floresceu na cidade. Aquilo sim me tira o fôlego, e não essas flores de floricultura que duram uma semana.

De sobremesa, tem brigadeiro e filme. O brigadeiro pra comer de colher, na cama, vendo o filme, que eu ainda não escolhi, mas, sem dúvida, um daqueles em preto e branco, antigos, com diálogos bem dramáticos... e eu sei que a gente não vai ver o filme mesmo. Ou talvez um filme francês. Podia ser aquele em que o homem faz de tudo para dormir com a mulher e ela diz que tem celulite, que é muito magra, os ossos aparecem, tudo pra ele desistir, lembra? Nossa, como rimos vendo isso!

Depois, eu vou começar a contar suas pintas... uma, duas... na terceira eu já estarei dormindo.

Então eu acordo, tendo sonhado o sonho mais doce. Desejando lembrar de cada detalhe.

Não há como falar do dia dos namorados sem ser clichê. Um beijo para todos aqueles que sabem amar de leve, sem cobranças ou amarras, e aproveitar os sorrisos que a vida põe no nosso caminho.

#twittealgoquepoderiaexistir

2010-06-07T23:51:00.001-03:00

Outro dia estava nos Trending Topics do Twitter a hashtag #twittealgoquepoderiaexistir. Eu não sou muito de entrar nestas brincadeiras, mas, quando é alguma coisa engraçadinha assim, eu até participo. E mandei lá: TELETRANSPORTE. Tudo o que eu mais queria naquele dia, naquela hora, era estar pertinho de uma pessoa que está fisicamente longe.

Tenho algumas pessoas que estão fisicamente longe e que eu não encontro mais vezes apenas por estarem fisicamente longe. Eu odeio o fisicamente longe. E o fisicamente longe piorou depois que inventaram a internet, porque você acaba conhecendo pessoas e se comunicando com elas todos os dias mas, quando chega o fim do expediente, não dá para combinar de tomar um chopp porque... elas estão fisicamente longe.

[ultimamente tem sido difícil marcar chopp até com os fisicamente perto, imagina com os fisicamente longe]

Continuando, bateu a curiosidade de clicar na hashtag pra ver o que a galera gostaria que existisse. Na hora, o que me veio a cabeça foi que o teletransporte é um sonho e uma utopia da minha geração. Nos anos 80 a gente tinha "quase certeza" de que no "ano 2000" existiriam umas cabines onde a pessoa entraria, se desmaterializaria para se materializar novamente em outra cabine a 800km do lugar de origem, em questão de segundos. Seria o fim das empresas de transporte, companhias aéreas, etc. Tudo lindo, fácil e acessível. Não rolou.

Mas qual seria o sonho do povo que habita o Twitter, galerinha nascida nos 80, nos 90 e no 2000?

Foi com alguma decepção que vi que 90% do que essas pessoas desejam é uma ferramenta "que me dissesse quem me deu unfollow", "quem me bloqueou", "quem não gosta mais de mim nesta vida virtual", "quem acessa o meu twitter sem me seguir", etc, etc, etc. Seria a carência o mal do século?

Eu nunca me importei muito com isso, em ser querida por gente que eu não conheço - não que eu não me importe com os carinhos dispensados por gente que eu ainda não conheço, não é isso, eu apenas não faço o esforço. E, por isso, talvez, eu não consigo vivenciar essa realidade.

Minha carência é real e simples - pode ser curada com teletransporte. Na falta, uma passagem aérea.

Prêmio Keila

2010-06-03T11:22:00.002-03:00

A Keila é uma pessoa trazida pra minha vida virtual por um amigo da vida real. Algo do tipo: "Conheci uma menina em Ilha Grande, e ela escreve muito. Tem link dela no meu blog, vê lá." E era verdade. Hoje eu sou completamente apaixonada pelo Entrelugares, blog que entrou de cara na minha listinha de indicações, logo no início da vida blogueira.

Esses dias a Keila deixou pra mim dois prêmios destes que circulam na internet: o Prêmio Dardos e o Prêmio Blog de Ouro, que eu fiquei de ir lá buscar. Bem, sobre esses prêmios eu não sei muito - como e por quem foram criados, e o que exatamente significam. E por um pouquinho de preguiça, confesso, eu nunca entro muito nas regras do jogo. O maior prêmio, entretanto, é vir o reconhecimento de uma pessoa tão talentosa com as palavras como a Keila.

Agradeço, querida amiga ainda "virtual", pelo seu carinho e reconhecimento. Vindo de você vale muito. E Petrópolis espera uma nova visita sua pra gente se conhecer, tá? Beijo grande!

a liberdade é azul

2010-05-27T11:43:00.002-03:00

Peço licença para utilizar o título do filme de Kieslowski em outro sentido. Na trilogia do cineasta, o azul se refere ao azul da bandeira da França. Aqui eu o utilizarei como elemento diferenciador da antiga concepção de que meninas usam rosa e meninos usam azul para dizer que a liberdade não é para a mulher como é para o homem.

Refletindo a respeito de questões femininas de diversas vertentes, pessoais, individuais, políticas, sociais, tenho percebido, e duvido que esta percepção seja uma novidade, uma vez que certamente alguém que desconheço já se dedicou a falar sobre isto com muito mais propriedade, que a idéia de liberdade com a qual lidamos foi construída por homens e para os homens. Para os homens no sentido de gênero masculino. Não sendo novidade, o que seguem são apenas reflexões tímidas construídas em madrugadas tensas.

"Não é fácil ser mulher", foi o que eu tive vontade de dizer em resposta a sua última mensagem no celular, após mais uma vez ele insistir em sair comigo.

Conheci um aluno além dos limites da sala de aula. Fomos a um evento juntos e tivemos a oportunidade de conversar a respeito de assuntos nada acadêmicos: passado, família, filhos, amizades, relacionamentos, sentimentos, sonhos. Ele é um pouco mais velho que eu e tem um gosto musical impecável. Preciso piorar a situação dizendo que ele toca guitarra? Creio que não. E foi uma noite divertida em que ele conseguiu me deixar à vontade pois eu, mesmo tendo um ótimo relacionamento com os meus alunos, dificilmente fico descontraída na presença deles fora do ambiente acadêmico. E naquele dia, antes de cair no sono, veio a primeira mensagem: "adorei conhecer mais um pouco de você". Dali em diante não foi fácil.

Há um dilema ético interessante existente entre professora e aluno, completamente diferenciado dos demais dilemas éticos profissionais e, até mesmo, do existente entre professor e aluna. A professora mulher é um elemento de fetiche e, consequentemente, um troféu. Não quero aqui diminuir as intenções do moço, que podem até ser as melhores, mas nós lutamos com as armas e defesas que possuímos. E cair em seus braços só porque ouvimos Since I've been loving you inteira em um engarrafamento enquanto falávamos de como o inverno se encurta a cada ano e eu contava como foi quando parei de fumar, pode ser uma experiência edificante ou a minha total ruína. Não há para mim o perdão que haveria para o professor homem que, no Brasil, diga-se (dizem que no exterior a coisa é um pouco diferente), conquista uma aluna - neste caso, ou o mundo presenciará um conto de fadas ou sentará para esperar a próxima, e os juízos morais acerca da conduta do professor serão esquecidos em poucos dias. É diferente. Por mais que queiramos que não seja, por mais que discursemos que não seja, a verdade é que sentimos que não é a mesma coisa.

E "você não deveria deixar sua vida profissional interferir tanto na sua vida pessoal" foi a gota d'água para se instaurar de vez a minha angústia sobre esta liberdade que não é minha. Eu só tenho uma vida. E nela há aspectos pessoais e profissionais, mas também emocionais, familiares, e outros. Não há nada impune no mundo, principalmente para as mulheres. De onde passo a concluir que em certos aspectos não adiantou muita coisa lutar por uma liberdade que não era a necessária a nossa condição, pois você pode até impor vontade, mas quase sempre receberá olhares de reprovação em troca. E os homens não têm idéia de como pesa esta hipoteca.

Deixando um pouco de lado a minha situação pessoal e passando a uma questão política, estávamos ontem discutindo a questão de princípios e normas no Direito Constitucional quando um professor (palestrante) fez menção à ADPF 54, que é a ação que tramita no Supremo Tribunal Federal a respeito da permissão para interrupção da gravidez, ou, querendo minimizar o problema com as palavras, antecipação terapêutica do parto, nos casos em que o feto sofre de anencefalia ou acrania, situação absurdamente triste para qualquer mulher, e pediu à platéia as opiniões contrárias ou favoráveis. Independente dos números, pois não é este o meu foco, o que me espanta são os argumentos daqueles que são contra. Fora o direito à vida do feto, que por si parece ser o argumento por excelência, mas que qualificado com a dignidade também sustenta o direito da mulher, todos os demais me parecem baseados nesta liberdade azul. Isto sem adentrar a questão da legalização do aborto em qualquer circunstância. A mulher muitas vezes é relegada ao plano de chocadeira sem a menor cerimônia. E mais uma vez volto a perceber que a liberdade que conhecemos não é destinada às mulheres.

Penso nas mulheres que lutaram por conquistas. Devo muito a todas elas, sem dúvida. Mas a modificação verdadeira, infelizmente, a sinto muito distante. Não pretendo me alongar mais. O objetivo aqui foi apenas uma exposição de agonia própria face a tentativa de compreensão deste mundo tão cruel para as mulheres, destas convenções que me parecem tão falsas, tão pouco genuínas, quando o que eu mais queria era uma liberdade cor de rosa.

pra minha poesia [quase] concreta

2010-05-24T11:02:00.003-03:00

acho que eram três os rascunhos que falavam sobre você. e eu na edição tentando salvar alguma coisa, pescando frase aqui e ali, juntando, separando, acabei apagando tudo. eu não sei mais nada. eu não sei nada sobre você. eu só vejo pedacinhos - letrinhas espalhadas ludicamente em espaços virtuais. sopa de letrinhas que me alimenta todas as tardes. e hoje eu acordei enjoada porque parece que misturou tudo na cabeça e afetou o estômago. e se eu for tentar arrumar, taquicardia, sabe? melhor não. deixa tudo misturado mesmo, pelo menos o coração fica na calma. desculpa, tá? você merecia coisa melhor. no lugar, aceita uma flor? um beijo? um chocolate?

Forasteiro

2010-05-18T23:27:00.003-03:00

Você me jogou com tudo, de uma só vez, sem pedir permissão, no seu mundo ali compreendido em fotografias na tela de um smartphone... a casa, a varanda, os cães, os carros. Eu senti as intenções, as carencias e me fiz de desentendida, mas de certa maneira eu tive vontade. Vontade de romper essa coisa dos dois mundos e ficar ali deitada naquela grama, o sol na cara, o vento frio do outono de Minas. Que mal haveria? Afinal, os dois mundos já não existiam mais para nós desde a hora em que você sem cerimônias rasgou a minha pele frágil que eu cismo de definir como carapaça. E eu sangrei aos poucos, sempre sorrindo, tentando em vão me defender sem que você percebesse.

Inútil.

Nunca nenhum homem me deixou tão nua sem ao menos encostar a mão em mim.

multicolorida

2010-05-15T18:39:00.000-03:00

outro dia contei pra alguém que eu já tinha sido loira... e esse alguém diz que adoooora loiras e queria ver a foto.

pois bem, tá aí a foto mariamélia loira:

mas agora eu voltei ao normal:

Ménage a trois

2010-05-14T00:03:00.000-03:00

Lembram da história do pesadelo? Aquele menáge que não deu certo? Na mesma época da postagem, o Miro, do miKroPOESIAS, não sei se propositalmente ou coincidentemente publicou uma das suas - poesias - com a mesma temática. Pois então, depois das participações de Rafael Paschoal, Fernando Ramos e Gustavão MCP, teremos aqui uma participação poética, completando um ménage do qual eu nunca imaginei que fosse um dia participar!

Eclipse cúmplice

Cápsula psíquica

Elipse tríplice

Colapso plástico...

Eclipse psíquico

Cápsula tríplice

Elipse plástica

Colapso cúmplice...

Eclipse tríplice

Cápsula plástica

Elipse cúmplice

Colapso psíquico...

Eclipse plástico

Cápsula cúmplice

Elipse psíquica

Colapso tríplice...

proibida pra você

2010-05-10T10:31:00.004-03:00

- [não tem nada de errado com seu cabelo]. no way! [eu sou proibida pra você, não sabia?]

- por que você não fica amanhã?

- não posso ficar.

- fica, por favor.

- não posso ficar.

"eu queria tanto que você tivesse ficado. acredite. tudo o que eu disse é verdade"
[eu não devia, mas eu levei a sério o que você falou. só que você não vai saber disso]

eu vou fazer de tudo que eu puder, eu vou roubar essa mulher pra mim
[e vai sobrar pra mim a confusão, eu sei]

[o pior é que eu me flagrei pensando em você e em tudo que eu poderia te dizer numa noite especialmente boa, mas, infelizmente, não há nada mais que a gente possa fazer. então, não fica, por favor, pensando que só você pode me fazer feliz, tá?]

Proibida pra mim é de composição de Chorão e outros.

curta metragem X

2010-05-06T23:13:00.001-03:00

- É aqui, neste prédio com varandinhas.
- Ah tá. Cuidado ao abrir a porta.
- Pode deixar. Então... obrigada, boa noite...
- Que isso, por nada.
- ...
- ...
- Quer subir?
- Pode ser. Mas, o que você acha de eu passar no mercado antes pra pegar uma garrafa de vinho?

E ela sorri, concordando.

No teu Deserto

2010-04-28T13:57:00.002-03:00

Saudades de escrever sobre os meus livros que leio. Há tempos não faço isso. E há tempos também não me deliciava com a língua portuguesa.

Sim, claro, primeiro ela, a língua, a língua tão mesma e tão diferente da falada por mim, a língua que me seduz pela sonoridade diversa da que falamos aqui, que despreza os gerúndios e que supreende-me a cada linha com expressões que se tornam verdadeiras paixões repetidas aqui dentro da minha cabeça, como: apetece-me. A língua portuguesa lida com sotaque. Apetece-me a língua portuguesa.

Miguel Souza Tavares já havia me virado a cabeça com Equador. Equador é estupendo. É livro que exala paixão, cheiro, calor, simplesmente divino e talvez um dos melhores livros que já li na vida. Mas com Rio das Flores a conversa não foi tão bem. Não passei do segundo capítulo e voltou para a estante sem nenhum remorso (embora eu realmente acredite que ainda devo dar-lhe a terceira chance). E um dia encontrei No teu Deserto ali na mesa da minha mãe, sempre mais preocupada com forma do que com conteúdo, que dizia: é, é bom, mas não tão bom como os outros dois. Como a dúvida sempre gera benefícios para alguém, e a leitura era visivelmente rápida pelo número de páginas e tamanho de letra, Miguel veio comigo nesta semana atípica.

No teu Deserto fala sobre uma expedição ao deserto do Saara e não há nada demais em dizer isso aqui pois a própria aba da capa o faz. Mas, diferente dos clichês que rondam expedições ao deserto, ou como queiram chamá-lo, mar, montanha, floresta, desta vez a razão da expedição não é um encontro consigo mesmo - e o encontro com o outro se dá por acaso, no meio da vastidão do nada que por ser tão nada, é assustador absoluto, conforme divagação de Miguel. E, com isso, o viver e o compartilhar do silêncio.

As lágrimas correram hoje de manhã quando li a última frase. Não por ter sido o livro tão emocionante, mas pela identificação com um momento meu em que procuro ter de volta o meu silêncio e em que eu desejo imensamente compartilhá-lo. Ser descoberta ao invés de me expor. Quem ler o livro vai entender do que estou a dizer, o autor conseguiu ser bem óbvio neste sentido.

" - Cláudia, não precisas de falar só porque vamos calados. A coisa mais difícil e mais bonita de partilhar entre duas pessoas é o silêncio."

MST.

sétimo dia

2010-04-22T12:43:00.003-03:00

tudo tão mais lindo, mais macio, e o cheiro daquele lugar, e as flores, e as luzes que atravessavam as janelas matizando tudo em tons quentes de amarelo...

elo, elo, ielo, yellow...........................................

provar do luxo uma vez, ao menos uma vez. todo mundo merece.

(havia um lustre de cristal no teto, claro que havia. eu fechava os olhos e via)

e eu que escrevi isso aqui muito antes,

muito antes

[estava perdido nos rascunhos]

de ver que as paredes eram amarelas.

vai explicar...

era apenas um rascunho, mas deu deixei do jeito que estava.

ai quanto rascunho

que vontade de ler tudo antes das edições

lembra?

não tolero bem o belo

por isso acredito mais em desordem

ao passo que incrível mesmo é o defeito

[autor que não conheço,

estava escrito no espelho de um banheiro.

naquela madrugada eu te mandei]

rascunho, imperfeito, desordenado.

me ajuda a terminar? ou a rabiscar mais ainda?

sorriso solar

2010-04-16T13:37:00.007-03:00

Look at the stars,

Look how they shine for you,

And everything you do,

Yeah, they were all yellow

Aqui dentro faz frio. Droga correndo nas veias me deixa tonta. Olho pela janela e vejo janelas cada vez mais próximas - a cada dia, mais um andar. A ameaça de invasão corresponde à possibilidade de companhia.

... ah, janelas.

Fecho os olhos. O sol me faz lembrar o que vi por outras janelas - um jardim e paredes amarelas, árvores amarelas de outono. Me transporto neste vazio, porque a vida também se alimenta de ilusões e vontades.

... ah vontades.

Sonho alto. Tudo parece tão quente e acolhedor, as cores, o chão de madeira. Te vejo naquelas cores, sorriso solar, nossas conversas, o passar das horas, o passear pelos cantos, cada recanto de corpo, voz e personalidade. É o meu sonho e ele é tudo o que me é possível hoje.

E no meu sonho é assim, eu, você, apenas. Eu, você, apenas. Apenas eu, para você saber melhor e ter sua certeza. É assim que tem que ser. É o querer.

Hoje eu desconheço, eu, sonho, eu, vontade.

Eu, hoje, aqui, presa a este frio que não me deixa voar.

Amanhã, sabemos.

Eu abri minha janela e deixei você olhar. Mas o que me interessa é a porta.
A da frente.